Теперь я заблудилась около Пьяцца делла Република. Все рестораны закрыты — в Риме они закрываются рано, — и все часы показывают разное время. Повсюду призраки. Я представляю, как ощущаются твои объятия, затем объятия моего бывшего мужа, затем других знакомых мне мужчин. Пытаюсь проследить, как откликается во мне каждый из образов, но прихожу к выводу, что едва ли могу отличить один от другого, есть только чувство, что я люблю и любима, ощущение прикосновения… и ты, на связи со мной, вдохнул жизнь — пусть и виртуально — в это ощущение.
И при этом, наверное, нужно было бы лишь немного изменить направление взгляда или местоположение наблюдателя, чтобы появился тот или другой вид{31}.
Я иду (танцую!) по Пьяцца Навона. У белого Фонтана Тритона, который, как и вокзал, одет в пластиковое плиссе, нищие продают маленькие мигающие игрушки: пластиковые кленовые крылатки, которые светятся и пищат, уносясь всё выше и выше в черное небо.
Хочу огромное, глупое, демократичное, туристическое, монументальное, заезженное, безвкусное. В клише есть легкая красота. Как и в любви. Чувствую невесомость, словно я падаю. Опять? В прошлый раз, когда я упала, меня бросили. Как меня могут бросить, если я уже падаю?
На следующее утро я по-прежнему в Риме, хотя задумывала иначе. Я собиралась сесть на поезд до Бриндизи, потом на ночной паром до Патр, но паром не ходит. Сегодня официальный выходной, религиозный праздник, а я не знала ни про один из них. Целая ночь на палубе — жаль, что этому не бывать. Как раз что-то такое я себе и представляла. Стараюсь не представлять слишком многого из того, что мне предстоит, но некоторые образы все же формируются. Мне даже приятно гнать их прочь, убегать от себя.
«Как твои дела?» — спросил ты. Я до сих пор не ответила на твой имейл, возила с собой без-ответность со всем ее потенциалом. И как же мои дела? Я привыкла к одиночеству. Мне с ним комфортно. Встаю, выхожу из хостела, заказываю кофе в баре на пьяцце в конце улицы. Кофе предполагает завтрак, и оказывается, что я могу жить на одном этом предположении, наблюдая, как едят другие, как другие любят. Мой желудок спокоен, я довольствуюсь сигаретой, я движима одним лишь желанием держаться подальше от внимания ресторанов, выстроившихся на площади, перехитрить выбор, отказаться выбирать. Без еды мне не хватает энергии: мой взгляд угасает. Я могу смотреть только вниз, на то, что у меня под ногами, но гордость за самоограничения вполне бодрит. Как и в случае с сумкой, которую я собрала в дорогу, оказывается, мне нужно так мало. Единственная проблема моей мнимой наполненности заключается в том, что я перестаю чего-либо желать.
У меня есть свободное время и нет желаний, которые могли бы его заполнить, я возвращаюсь в центр Рима, чтобы повторить понравившиеся фрагменты вчерашнего. Повторение необходимо мне, оно помогает понять, где я. Пробую тот же маршрут — фонтан, виколы, Пантеон, — но те фрагменты, что нравились мне вчера, сегодня разочаровывают. Гранита слишком быстро тает. Нервничаю из-за соотношения сливок ко льду. Я вынужденно сбавляю шаг.
Единственное, что повторилось, это невозможность повторения{32}.
Я решила дать себе задание — купить новую записную книжку; так я могу позволить себе удовольствие разглядывать и не брать, или брать, а еще беседовать с владельцами лавочек; ощущение собственной нужности делает их такими дружелюбными и жизнерадостными, будто эти соприкосновения — настоящие, хотя каждая из сторон может в любой момент оборвать контакт, не задев чувств другой.