“А что если взять да и послать моего дорогого соулмейта куда подальше? — задумчиво размышлял я. — Нет, конечно, без грубости! Для начала можно просто побеседовать наедине. Вежливо и тактично. Девчонка, конечно, всплакнет. Еще бы! Упустить из рук такое сокровище! Но тут уж ничего не попишешь!”
Оставалось лишь определить, кто же из этих бледных поганок являлся той-самой-бесценной-второй-половинкой? Не мешало бы это как-то аккуратненько разнюхать. Не ждать же следующего пророческого сна.
Нет, разумеется, в крайнем случае можно было собрать девчонок вместе и устроить им небольшую презентацию на тему “Сто и одна причина, почему солмейту Марка Фалько лучше подобру-поздорову свалить в туман”, но так ведь я и зубов не досчитаюсь!
Тем более алгоритм поиска соумейта на первый вид выглядел весьма незатейливо, о чем нас постоянно информировали брошюрки, распространяемые кафедрой Соулмейтарной теории в популяризаторских целях.
На одной из них похожий на скунса мужик хитро подмигивал читателям с передовицы.
“Не стоит беспокоиться! — гласил текст. — После того, как закончится первый соулмейтарный транс, ваш организм будет полностью готов к поискам избранника. С этого момента вы соулмейтарно активны.
Разгадайте пророческие видения. Когда вам удастся оказаться вблизи вашего соулмейта, единократно запустится процесс Идентификации, и вы на несколько секунд преисполнитесь непривычными, но несомненно приятными ощущениями в абдоминальной области”.
Вот клянусь, именно так там и значилось. “Единократно!” “Преисполнитесь”! “В абдоминальной области”! Ха-ха-ха! Нет написать бы без лишнего пафоса. Дескать, готовьтесь, в первый раз скрутит животик.
“А дальше, дело за малым!— продолжал науськивать подрастающее поколение скунсообразный дядька. — Как только абдоминальная симптоматика исчезнет, осмотритесь вокруг. Будьте уверены, соулмейт находится среди окружающих вас людей”.
Как же определиться, кто из них тот самый? Просто примените метод Локальной конвергенции сердец. Устроим небольшую демонстрацию”.
И глядя каким неподдельным энтузиазмом горело лицо мужика, я готов был биться об заклад, что как раз ради этой самой демонстрации он и принял участие в проекте.
“Все элементарно! — уверял наш герой, хищно склонившись к своей партнерше по съемкам. — Просто прикоснитесь к области, располагающейся как можно ближе к сердечной мышце”.
Что он, в общем-то, с успехом и проделал, беспардонно облапав девушку на последнем кадре, да ещё и развернулся к камере, показывая читателям большой палец. Словно мы были его сообщниками, честное слово!
Финальная надпись, выделенная жирным шрифтом, торжественно извещала:
“Если при этом приятные ощущения в абдоминальной области вернулись к вам с многократным усилением, поздравляем, вы нашли своего соулмейта! Так держать!”
Ох, как же долго мы с приятелями ржали над предприимчивым мужиком, называя Соулмейтарную теорию низкопробной наукой для извращенцев.
Конвергенция сердец, что б ее!
И сдается мне, наши невинные шуточки испортили мою драгоценную карму настолько, что теперь оскорбленная в лучших чувствах “наука для извращенцев” решилась на ответный удар, торжественно вручив своему обидчику самого никудышного соулмейта из всех возможных.
Что ж, раз отыскать избранника можно было лишь одним единственным способом, мне не оставалось ничего другого, как временно заделаться тем самым скунсообразным мужиком из брошюры.
Так что готовьте свои сердечные мышцы, дамочки! В игру вступил непризнанный мастер конвергенции Марк Фалько!
========== Марк Фалько - охотник на ведьм ==========
Не буду скрывать, на подходе к спортивному залу я испытал легкий мандраж и даже замешкался у дверей, с тревогой оглядываясь по сторонам.
Однако параноил я напрасно. Зал жил своей привычной жизнью: парни разминались на левой стороне площадки, гремлины Риты Бес окопались на противоположной.
Ну а мои закадычные друзья в лице Арти с Дэном уютно расположились в дальнем углу, свив из матов целый наблюдательный пункт для шпионажа за девчонками из группы поддержки.
В общем-то, всё как всегда. Да и никаких “непривычных, но несомненно приятных ощущений в абдоминальной области”, на которые намекала брошюра, не было и в помине.
Вот и прекрасно! Значит еще оставалась надежда на то, что мой соулмейтарный транс оказался не более чем какой-то необъяснимой гормональной аномалией.
Слегка воспряв духом, я как ни в чем не бывало направился к своим приятелям.
И вот где-то на полпути это наконец-то произошло.
И-ден-ти-фи-ка-ция, мать её так…
Как и обещал скунсообразный мужик, я “преисполнился”. До самых краев. Настолько, что меня буквально разве что не расплющило по площадке.
Ощущения действительно оказались “непривычными”, тут не поспоришь! Но вот насчет “приятности”…
Уж не знаю, кто составлял эту дурацкую брошюрку, но, пользуясь случаем, передаю ему пламенный привет!
