Короче говоря, мы всей гурьбой вломились в здание и предъявили строгому дяде-охраннику в черной униформе с желтой надписью русскими буквами «секъюрити» на спине студенческие билеты. Откуда они у парней? Из леса, вестимо! Полного галлюциногенных грибов и гипно-жаб, ага… Короче, Фран провел нас всех внутрь (хотя я бы и без него прошла, ну да ладно, это лишнее уточнение), и мы, заигнорив музон, лившийся из отрытой двери актового зала, и кучковавшихся в холле студентов, проперлись на четвертый этаж и зарулили в библиотеку. Правда, парни меня ждали в коридоре, чтоб не отсвечивать пред светлыми, а точнее, карими очами нашей глуховатой гипно… нет, не жабы — библиотекарши в очках, делавших ее похожей на престарелую стрекозу со взглядом медузы горгоны. Получив книги, я выпала в полутемный коридор с темно-серыми стенами и серым с черными контурами ромбов линолеумом на полу, который освещался лишь светом из окон, но благодаря своему тюремному интерьерчику в нем даже днем было темно, как у волка… н-да. Темно, короче, здесь было, даже несмотря на распахнутые настежь окна, легкие короткие тюлевые занавески на которых закрывали лишь верхнюю их половину. Меня ожидаемо ждали (тавтология, пошла на фиг, мешаешь), и мы всей гурьбой почапали вниз, а Дино с милой лыбой притворился джентльменом (хотя, может, он и есть джентльмен — босс итальянской мафии же… Да ни фига! «Мафия» и «джентльмен» — понятия несовместимые. Преступник же, по-любому! А как же Аль Капоне?..) и тиснул у меня пакет с книгами. Фран не преминул по этому поводу съязвить, но ответить ни я, ни Каваллоне не успели: на подходе к лестнице нас поджидали мои вечные недоброжелатели — кучка долбанутых на всю голову идиотов, считавших, что «это их универ», и что «какая-то тупая фермерша, умеющая кулаками махать, не имеет права выделываться». А чего я такого сделала? Всего лишь давала им волшебного пенделя всякий раз, как они на меня пасть разевали. Уроды долбаные… Они ж у нас местная «банда»: кто не так посмотрит, того «к стенке» и чуть ли не расстрел, а я не собираюсь глаза отводить, и когда мне говорят: «Чего пялишься, коза?» — молчать не стану. Они ожидаемо решили меня «поприветствовать» и, видать, рассчитывали, что справятся со мной всемером, раз к ним примкнул какой-то гориллообразный первокурсник с абсолютно тупым взглядом заплывших жиром поросячьих серых глазок. Дураки! Таких шкафов валить проще всего: у них же координация хуже некуда, а если с ней всё в норме, они всё равно не столь ловкие и куда более неповоротливы, нежели юркий маленький боец, как я. Я, конечно, сейчас не о тех, кто мышцы накачал путем занятий боевыми искусствами, а ростом всегда выделялся, просто этого типчика, ими притащенного, сразу видно было — он как раз из категории «тупой шкаф-жирдяй», а не «боец». Одно фигово — со мной мафия, а они не дадут мне самой разобраться и обязательно влезут. Только бы не Гокудера с его динамитом!!! А то мне потом универ восстанавливать придется… Где ж я столько денег-то возьму? Не динамитного мальчика ж мне на органы продавать, верно? Бугага!
Мы подошли к семерым парням, одетым в драные джинсы и футболки с разными принтами одинаково тупого содержания (как вам вот такой пример: Бивис и Батхед, с написанными над их головами матерными ругательствами). Кстати, тот, у кого на пузе сея «картина маслом» красовалась, протянул:
— Оп-па! Кого я вижу!
— Если ты меня только сейчас увидел, очки пора купить. Или боишься имидж рухнет? Не боись, ниже падать некуда! — отозвалась я и попробовала пройти мимо. Но меня остановили, преградив путь ногой, которую их лидер с Бивисом на пузе упер ступней в косяк, смастерив из собственной конечности шлагбаум и привалившись спиной к другой части косяка, ограничивавшего выход на лестницу.
— Нарываешься, дорогуша, — усмехнулась я. — Ты бы ноженьку убрал, а то свои бубенчики беззащитными оставляешь!
В ответ мне донесся мат, но ногу этот идиот убрал-таки, перегородив проход собственной отнюдь не хилой, но накачанной лишь путем подъема тяжестей двухметровой тушкой. Ну и дурак, я его уже сто раз вырубала и в сто первый с лестницы спустить не побрезгую, а логично было бы… Побрезговать, в смысле, а не с лестницы не спускать.
— Как вы говорите с дамой? — возмутился Дино. Чувак, хорош косить под джентльмена! Ты в российской глубинке, а это — типичное хамское жлобье! Хотя таких в столице наверняка не меньше, да и говорить, что такие типы — чисто российское явление, полный нонсенс. Они везде обитают и неискоренимы, как сорняки!
— А ты кто вообще такой? — начал выпендриваться этот идиот и не мог не понтануться: — Я глава этого универа и знаю здесь всех. Ты откуда такой вылупился?
— Да ни фига ты не лидер, — хмыкнула я. — Хорош придуриваться. Пусти, а то хуже будет.
— Это типа угроза?
— А ты «типа» не понял? Тупой или со слухом проблемы?
— Пошла ты…
