Можно сформулировать и по-другому: либо мы вырастем и сможет выработать позитивную привязанность к другому человеку, либо отступим в собственный узкий внутренний мир и все больше будем зависеть от своих невротических потребностей и порывов. Возможно, мы испытаем потребность господствовать, чувствовать свое превосходство над кем-то или в чем-то, обижать и оскорблять кого-то, жаловаться кому-то или быть от кого-то пассивно зависимым. Все эти потребности потенциально пагубны для любви. Если любовь достаточно сильна, она может ужиться даже с такими потребностями, не потерпев ущерба. Но если любовь слаба, тогда эти невротические тенденции усиливаются, становятся подавляющими, они господствуют над нами и формируют наши отношения в нечто иное, чем удовлетворяющая привязанность.
Наша любовь часто слабее, чем мы сознаем, потому что большинство вступают в брак с отношением к любви, которое сами не могли бы сформулировать и о котором могут даже не знать. Многие разновидности такого отношения мешают расцвету любви в браке.
Многие мужчины вступают в брак с искренним и сильным чувством любви, но, к несчастью, не могут приспособиться к потребностям новой жизненной ситуации. Во время ухаживания мужчина приятно проводит время с невестой, и их взаимное удовольствие, общая радость подтверждают ценность их привязанности друг к другу. Но теперь, когда делиться приходится всем, начиная от места в платяном шкафу до карманной книги, делиться становится труднее. Мужчина заботится о своей любимой собаке, потому что знает, что животное беспомощно. Когда он женится, ему не приходит в голову, что он должен все внимание и любовь уделять жене. Напротив, он полагает, что она будет заботиться не только о себе, но и о нем. Она будет готовить, убирать и следить, чтобы у него всегда была чистая сорочка. И он не сам это выдумал. Она обещала, что будет это делать.
Со своей стороны, девушка получает со стороны мужчины все заверения в том, что он будет о ней заботиться, как заботятся о женах мужья. Теперь обоим приходится буквально выполнять свои обещания. Она действительно ведет хозяйство, готовит и следит за его одеждой, а он должным образом приносит домой зарплату, платит за квартиру и оплачивает все счета. Но все это так не похоже на ожидания, с которыми они вступали в брак. Каждый из них должен быть более терпеливым, терпимым, более дающим — да они бы больше заботились о каком-нибудь несчастном животном, которое взяли в дом, чем друг о друге.
Другой мужчина вступает в брак с блаженной надеждой на то, что любовь будет занимать лишь часть его времени, как до брака. Для него брачный союз — всего лишь общественно принятое и законное оформление приятных отношений, которые радовали его в свободное время, что-то вроде продолжения субботнего вечера любви. Он ожидает, что будет жить так же, как жил раньше, но кроме того у него еще будет жена; брак — это просто способ закрепить приятные и ни к чему не обязывающие отношения. Но очень скоро он бывает поражен, поняв, что брак — это нечто совсем иное, что он отнимает слишком много времени, энергии, вообще жизни. Жена теперь рядом с ним не только тогда, когда он этого хочет: она рядом всегда. На это он не рассчитывал и, возможно, не готов такое принять.
Такое пагубное для супружеской любви отношение свойственно не только мужчинам, но и женщинам. Девушка может ожидать брака как избавления от своего ощущения неуверенности из-за в положения в обществе и в материальном смысле. И она не одна такая: мать и, возможно, отец с самого детства внушали ей, что для женщины единственная надежда на благополучное существование и статус — это замужество. Она выходит замуж, чтобы не остаться старой девой и обезопасить себя экономически, и любопытно, что брак дает ей именно то, чего она от него ждала. Он дает ей надежное положение в обществе и материальную обеспеченность.
Но оказывается, что этой безопасности недостаточно. Женщине нужна романтика. Ей казалось, что во время ухаживания романтика была; она была настолько небезразлична мужчине, что он спасал ее от одиночества — своего рода чистилища, и она это воспринимала как акт любви. Теперь она ожидает дальнейших актов любви, когда все его внимание, вся забота будут направлены только на нее. Она будет получать их, как принимает общественные и материальные преимущества, к которым стремилась. В ее представлении о браке нет ничего такого, что указывало бы, что и она должна вносить свой вклад в брак. Она хотела замуж, в практическом отношении была готова к этому. Но сейчас она чувствует себя несчастной, потому что всех этих практических соображений недостаточно, недостаточно практичной привязанности.
