Пакс закивал, соглашаясь.
– Вышла замуж, получила гражданство, родила ребёнка и развелась. Оптимальный вариант! – почти с восхищением в голосе описал он ловкую комбинацию.
– А казалось бы, чего им дома не сидится, на родине? Ищут, где получше. Рвутся на готовое. У себя лучше сделать не хотят. Такая вот молодёжь… А у финнов культура падает: к ним едут и едут, едут и едут…
Маска закрывала мою улыбку.
Он ведь даже единицу мне поставить не сможет: заказ сделан по телефону…
– Как же хорошо, когда водитель русский. И машина такая красивая. Это новая модель?
Девушка лет тридцати пяти начала сыпать восторженными комплиментами сразу после того, как сообщила мне, что «я оплачу поездку, но попозже». Заказ был за наличные, через колл-центр, я это заметил сразу, ещё на подаче. Поездка пять минут, с набережной Обводного на Полянку. И вот такая прекрасная новость: «Я ждала перевод, но его не сделали, а ехать надо очень срочно, я вам оплачу, но попозже».
Пока я переваривал услышанное, решая, высадить ли её немедленно или довезти до места, она спросила, как меня зовут, а затем начала притворно восхищаться Муреной.
– Вы же ночью сегодня работаете? В ночную? Или скоро заканчиваете?
Я молча посмотрел в зеркало и прорычал недовольным тоном:
– А почему вы спрашиваете?
– Я могу перевести вам деньги прямо ночью… Сегодня же.
– Буду очень благодарен. Моя карточка Сбера принимает оплату круглосуточно, даже когда я сплю.
Пассажирка кивнула в знак согласия.
– А утром вы работаете? – не унималась она дружелюбным тоном.
– Почему вас это интересует?!
– Я хотела бы пригласить вас на службу. У нас в церкви будет служба завтра утром. Вы ходите в церковь?
– Очень редко, только чтобы выбить долги за поездку. Кстати, как церковь относится к катанию на такси в долг?
В этот момент мы остановились у метро «Полянка». Дама собралась выходить. Я рявкнул на прощание:
– Вы телефон мой не хотите взять? Вы как собираетесь мне делать перевод?
Девушка сделала недовольное лицо и записала мой номер.
Надо сказать, что чаще всего пассажиров возбуждает именно то, что «водитель русский». Думаю, если бы в приложении была такая кнопка, она бы обгоняла «комфортную езду», «интересную беседу» и «хорошую музыку» вместе взятые.
Кнопки такой у пассажиров нет, так что, в еженедельном ревю я получаю неизменное «пассажирам нравится ваш плавный стиль вождения», каждый раз мечтая, чтобы туда закралась опечатка и получилось «плавный стиль вожделения».
– Я езжу только с русскими! – сообщает мне гордо очередной пассажир.
Хамить открыто запрещают правила сервиса, так что приходится уточнять вежливым тоном:
– А если еврей приезжает? Тунгус, в конце концов?
Подобные вопросы обычно ставят придирчивых паксов в тупик.
– Тунгус это как?!..
– Эвенк.
– Я в этом не разбираюсь. А евреи в такси разве работают? Вы что, еврей?
– Подрабатывают. Иногда. Нет, я таджик.
После этого часто наступает неловкое молчание, которое длится до самого конца поездки.
– Да похуй, Маш. Не попадём на Врубеля, пойдём на Пименова.
Две командировочные девушки спешат в новую Третьяковку, отменяя по телефону назначенные деловые встречи. Маша тем временем кому-то звонит:
– Михаил Аркадьевич, это Мария. Сегодня отменяемся, сегодня никак не успеваем. Пробки, видите, какие. Да ничего страшного, мы же не в последний раз.
– Олег! Олег! – кричала в трубку первая, – Мы на Врубеля идём, а потом нужно бухнуть хорошенько. Не знаю где. Ещё не решили. У тебя друг порядочный есть? Водитель! Водитель! Простите, а в районе Третьяковки где можно нормально выпить и потанцевать?
– Куда вот они все в воскресенье прутся?!
Пассажир нервно комментирует стоящие вокруг нас в пробке машины. Жена его мягко успокаивает в ответ:
– Туда же, куда и мы, Вов. Не нервничай.
Вова нервничал с самого старта нашего путешествия. Сначала, потому что я не стал срезать светофор по газонам у дома («Их всё равно не видно, да и нет там больше этих газонов»), затем потому что я не проехал прямо из ряда, который только налево («Да я всегда так езжу, и ни разу штраф не приходил»). В конце концов его взбесили «они все», едущие с нами попутным курсом по Ярославке.
– Мы-то в такси, а они? – парировал нервно Вова.
– Тебе напомнить, почему мы в такси едем? Потому что кто-то цепи не те купил! – Жена начинала заводиться.
– Не цепи, а цепь! – Вова поправил бестолковую женщину нарочито спокойным голосом преподавателя, пытающегося прочитать слово «цепь» по слогам: – Цепь газораспределительного механизма. И я покупал именно ту, что нужно. Меня на рынке обманули и продали не ту. А покупал я именно ту.
Супруги обиженно замолчали. Я задумчиво покрутил карту с маршрутом поездки и попытался разрядить обстановку безобидным вопросом:
– Простите, нам нужен вход во Дворец культуры?
– Да, да! – радостно заголосила пассажирка, – Мы на спектакль. Тут написано «авантюрная комедия положений с элементами серьезных драматических коллизий». Что значит «с элементами драматических коллизий», вы не знаете?
