Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.
• • •
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
• • •
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»
• • •
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
• • •
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
• • •
Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.
• • •
В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.
• • •
Женщиной не рождаются – ею становятся.
• • •
Если ноги от плеч – голова на них не нужна.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
• • •
– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.
• • •
Услышав от женщины «F…ck уou!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?»
• • •
Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
• • •
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
• • •
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
• • •
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.
• • •
Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
• • •
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.
• • •
Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.
• • •
Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• • •
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.
• • •
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
• • •
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:
– Хочу кофе, хочу кофе!
• • •
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
• • •
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
• • •
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.
• • •
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
• • •
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• • •
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
• • •
Женщин нет! – Я считал свои ребра!
• • •
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
• • •
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…
• • •
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
• • •
С голой женщиной трудно спорить.
• • •
– Девушка, не будите во мне кролика!
• • •
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
• • •
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
• • •
Попадья – снайпер женского рода.
• • •
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
• • •
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
• • •
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин – маленькие?
– У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Женская молитва:
«Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину;
– Любви, чтобы прощать его;
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».
• • •
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.
• • •
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.
Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
• • •
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
• • •
– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
• • •
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
• • •
