– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
• • •
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
• • •
Разговор женщин:
– ООооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Красавчик!
• • •
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
• • •
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не-не, я там хорошего играю!!!
• • •
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
• • •
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
• • •
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
• • •
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена!
• • •
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
– Как моя кошечка?
– Сдохла.
– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?
– Вполне.
– А как моя мама?
– Сидит на крыше…
• • •
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
• • •
– Люся, я по тебе так соскучился!
– Мы же сегодня уже виделись.
– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
• • •
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: Давай.
Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: Давай.
Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: Иди…
• • •
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
• • •
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:
– Это же надо так деньги любить!!!
• • •
– Мaма, а прaвда что вcе cказки начинaютcя слoвaми: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногдa они начинаются cлoвами: «Дорoгая, сeгoдня я зaдержусь на работе…»
• • •
Двое приятелей:
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
• • •
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
• • •
Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Ну, час, может полтора…
• • •
Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
• • •
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…
– Не проблема, приходи завтра.
Назавтра:
– Ну?
– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.
• • •
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Это настоящая верблюжья шерсть!
– Да, я сразу узнал по двум горбикам!
• • •
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
• • •
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.
• • •
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
• • •
Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
• • •
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, и давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
• • •
Дневник холостяка:
