– Жора, давай поменяемся бабами!
– Додик, но у меня нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
• • •
– Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
• • •
– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
• • •
Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!
• • •
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…
• • •
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
• • •
– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
– Да иди пей, алкаш!
– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
– Ленивый алкаш!
• • •
– Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
– ???
– Футбол…
• • •
– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?
• • •
– Привет!
– Че делаешь?
– Пресс качаю.
– А че это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.
• • •
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
• • •
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.
• • •
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
– И что? Как справился?
– Да легко! Представил тебя – и отпустило…
• • •
Мужик – психологу:
– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самая главная: я женат!
• • •
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!
• • •
– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
• • •
Жена мужу:
– Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
– Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!
• • •
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!
• • •
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
• • •
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
• • •
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….
• • •
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
• • •
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
• • •
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
• • •
Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
• • •
Меня засосала опасная дивчина…
• • •
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!
• • •
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
• • •
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
• • •
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
• • •
Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»
• • •
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.
• • •
