– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
• • •
Мужик ловит такси:
– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
– Базара нет, братан!
– Ну, тогда сразу к девкам.
• • •
Два приятеля встречаются:
– Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к теще уже привык.
• • •
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
• • •
Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:
– Так… Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
– Супружеский долг – тоже.
• • •
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.
• • •
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– А вы хотите отпраздновать или забыть?
• • •
Встречаются два одноклассника. Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.
• • •
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
– Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
• • •
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
• • •
Хозяин ресторана бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
– ?!?!?
– Нарисуй, потом объясню.
– Ну, ладно.
– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
– Зачем?!
– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
– Готово.
– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!
• • •
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
– Вам как виски – прямые, косые?
– Одинаковые!
• • •
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56-й квартиры!
Хочу Люсю из 56-й квартиры!..
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
• • •
– Все мужики козлы!
– И я козел?
– Да!!!
– Ура! Я мужик!!!
• • •
Два парня разговаривают. Один:
– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…
Второй быстро договаривает:
– … кость грызу.
• • •
– Серега, а у тебя жена есть?
– Да.
– А змея?
– Ты уже спрашивал.
• • •
– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
• • •
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
• • •
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
• • •
– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
• • •
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так совсем без друзей останешься…
• • •
– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
• • •
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
• • •
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.
• • •
