Мужчина с удивлением:
– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:
– Да и людей не очень…
• • •
– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
• • •
Мальчик говорит маме:
– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
• • •
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
• • •
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
• • •
Мама детям:
– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!
Дети (изумленно):
– Мама, у тебя чужая сумка?
• • •
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
• • •
Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
– Что это такое?
Гость:
– Лошадка?..
Девочка спрашивает другого гостя:
– Что это такое?
Гость:
– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?
Девочка задает вопрос третьему гостю:
– Что это такое?
Гость:
– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?
Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
– Дураки! Это тест Роршаха.
• • •
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!
• • •
Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!»
• • •
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
• • •
Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.
Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
– Исчезни!
• • •
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
• • •
Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).
• • •
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
• • •
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
• • •
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
• • •
– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..
– Папа обещал – папа сходил…
• • •
Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
• • •
Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…
• • •
Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
• • •
Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…
• • •
«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)
• • •
– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…
• • •
– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…
Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
• • •
Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
• • •
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
• • •
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
