– У тебя что, мало разочарований в жизни было?
• • •
– Ты чо такой веселый?
– А я вчера развелся. Как рога с плеч!
• • •
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
• • •
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
• • •
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
• • •
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
• • •
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
• • •
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
• • •
Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
• • •
Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!
• • •
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
• • •
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
• • •
Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!
• • •
Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.
• • •
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
• • •
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.
• • •
Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
• • •
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.
• • •
Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.
• • •
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать.
• • •
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
• • •
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
• • •
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
• • •
Объявление.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 211-22-11.
Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.
• • •
Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
• • •
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
• • •
– Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
• • •
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
• • •
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.
• • •
Сын явился в разодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с соседским мальчишкой.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…
• • •
