Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
• • •
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
• • •
– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной.
• • •
– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.
• • •
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
• • •
– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.
• • •
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
• • •
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
• • •
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
• • •
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
• • •
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.
– Как папу.
– А как зовут папу?
– Точно так же, как и меня!
– А как же зовут вас обоих?
– Одина-а-ково-о-о!!!
• • •
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
– Вырастешь, будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
• • •
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
• • •
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
• • •
– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?
– Буржуазия!
• • •
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
• • •
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
• • •
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
• • •
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал!
– Не успел. Отец ее веслом убил.
• • •
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
• • •
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уже недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
• • •
Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
• • •
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А вы бы вышли? – спросил сторож.
• • •
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.
– Оставь их себе, сынок.
• • •
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
• • •
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
• • •
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
• • •
Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.
