Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
• • •
Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
• • •
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
• • •
– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
• • •
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
• • •
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
• • •
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
• • •
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..
• • •
Он был душой компании. Она – ее телом.
• • •
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
• • •
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
• • •
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• • •
– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
• • •
– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.
• • •
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…
• • •
Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
• • •
Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.
• • •
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
• • •
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
• • •
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…
• • •
Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.
• • •
– Я похож на дьявола?
– Hет, рога у тебя по другой причине…
• • •
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
• • •
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.
• • •
Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.
• • •
– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
• • •
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!
• • •
Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?
• • •
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
• • •
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
• • •
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
• • •
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…
• • •
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
• • •
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
• • •
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
• • •
– Ты – чмо!
– Обоснуй!
– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
• • •
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
• • •
– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…
• • •
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
• • •
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
• • •
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
• • •
– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…
• • •
– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
• • •
Вчера психанул и ушел из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
• • •
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
• • •
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
• • •
– Ты с женщинами спишь?
– Нет, я уже выспался!
• • •
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
• • •
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
• • •
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
• • •
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
• • •
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
• • •
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iРhone6?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
• • •
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
• • •
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
