"Порча"!.. — неуверенно хмыкнул Веселовский не разжимая губ и снова в очередной раз с подозрением посмотрел на себя в зеркало. Рожа была вся какая-то отёкшая и опухшая. Глазки еле виднелись. Заплыли все… Б-блядь! Как у кабана. У свина. "Если папа свин…" или "Если сын свин…" Ну, короче, стишок есть такой, детский. То ли Маршака, то ли Чуковского. А может, и Барто. Агнии. Про свина, в общем. Вот и я сейчас как свин этот выгляжу! Вернее, как свинка. Морская. У неё такие же точно глазки. Маленькие и кругленькие, как бусинки. С перепоя, естественно! А что же ещё?! Хотя… — Секта… Сатанисты… 21-й век!.. Сатанисты, блядь! Порча!.. Да какая там, в пизду, "порча"!! Нет же этого ничего! Нет!! Я же цивилизованный человек, как-никак, здравомыслящий! Я же ни во что не верю!.. А вдруг?!.. Вдруг!!??.. Что "вдруг"!? Что "вдруг"!!?? Ты охуел!?.. А вдруг!!!!????
Ёб твою мать! — Веселовский оторвался с трудом от созерцания зеркала и сел на край ванны. Ему страшно хотелось курить, но не было сил идти искать по всей квартире сигареты. Куда он мог их вчера сунуть? — Веселовский с тоской вздохнул. — Хуй его знает, — наконец решил он. — Куда угодно! Ёб твою мать!! — некоторое время он вяло ругался, потом наконец стал вспоминать. Детали. Как именно всё это вчера было.
Вот он геройствует перед Купревичем и Тюнькиным и их жёнами (в основном, конечно, перед жёнами!). "Да я!.. Да мы!.. Да мне всё по хую!.." Тьфу!! — Веселовский с отвращением скривился. —
Ну, по хую — и по хую. Чего орать-то об этом было во всеуслышанье?.. Идиот! И чего это на меня вчера нашло?.. На подвиги потянуло?.. Шлея, прямо, под хвост попала! Никогда, вроде?.. Ну да, ладно, — он опустил глаза и рассеянно поболтал ножками. —
Н-да… Ладно… — память между тем услужливо развёртывала и развёртывала перед ним длинный свиток его вчерашних деяний, подбрасывая всё новые и новые подробности. Дальше, дальше!.. —
Вот этот появляется… сатанист этот хренов, черти бы его взяли!! "А что Вы называете чудесами, Филипп Осипович?" Или нет, по имени-отчеству он его позже назвал. Когда сказал, что с точки зрения современной науки чудес не может быть в принципе. Откуда он, кстати, имя-отчество его узнал? вот что интересно было бы выяснить!.. А, впрочем, чего там интересного… — Веселовский угрюмо зевнул. — Сказал кто-нибудь. Кто-то же его привёл, то бишь пригласил, на эту блядскую вечеринку? — он снова длинно, с хрустом зевнул. — Значит, чей-то он, там, знакомец?.. Ну, не важно!.. Так… Да! Насчёт чуда. Значит, вякнул он насчёт чуда: что Вы называете?.. я чего-то там ответил — ну, и понеслось! Сатана, там, приплёлся каким-то боком… "А я как раз член секты сатанистов!.. А хотите, я на Вас порчу сейчас напущу, многоуважаемый Филипп Осипович?.. Вы же так этого желали!" — Веселовский чуть не застонал и в смертной тоске стукнулся несколько раз лбом о холодную кафельную стенку ванной. — Чего я там "желал"!.. Я лишь перед тёлками покрасоваться "желал". А точнее, ничего я вообще не желал!! Язычищем я потрепать желал своим длинным!.. Ну, я и мудак. Развели как лоха последнего. Гос-спо-ди!.. "Порчу?.. Конечно! С удовольствием. Я же всю жизнь только об этом и мечтал! Чтобы на меня порчу напустили". Гос-по-ди!..
— Итак, Филипп Осипович, с этого момента на Вас и на Вашей семье лежит порча.
("Семья-то здесь причём!?" — помнится, вскинулся неприятно поражённый Веселовский. — "Какая Вам разница? — примиряюще заметил мужчина и улыбнулся. — Вы же всё равно ни во что это не верите!")
В течение ближайшей недели с Вами, скорее всего, что-нибудь случится. Это и будет для Вас подтверждением. Кстати! — мужчина мельком взглянул на напряжённо слушавших всё это окружающих. Купревичей-тюнькиных. —
Считаю своим долгом довести до сведения всех присутствующих, что порча эта в некотором смысле заразна. Так что лучше теперь всем держаться от Вас подальше и вообще поменьше с Вами обращаться и контактировать. Даже по телефону. Безопаснее!
Веселовский в тот же момент явственно ощутил, как вокруг него мгновенно образовался вакуум. Все словно отшатнулись от него в панике.
Дебилы!! — Веселовский ожесточённо поскрёб себе ладонью грудь и злобно повторил. — Дебилы! — он вспомнил, как ему пришлось после этого скоренько откланиваться и убираться восвояси, поскольку все от него теперь попросту шарахались. Как от зачумлённого. — Ур-роды! Друзья, блядь, приятели! А как чт
— Да, и вот ещё что! — снова зазвучал у него в ушах издевательски-вежливый голос его вчерашнего мучителя. — Вот Вам мой телефончик. На всякий случай… Держите, держите!.. Может, пригодится.
"Может, пригодится"!.. — Веселовский чуть не задохнулся от неожиданно захлестнувшей его волны бешенства. — Да пошёл ты в пизду со своими порчами и своими телефонами!!! Ка-азёл! Думаешь, я струшу теперь и плакаться к тебе в жилетку прибегу?! "Ах, дяденька, снимите с меня порчу!"?!.. Ага, как же. Жди!! Дожидайся. Пидораст!!
Из дневника Веселовского Ф. О.
Суббота.
