Неудачные извинения бывают разных форм и размеров, но некоторые из них встречаются чаще других. Ниже перечислены те, которые вы чаще всего слышите и наверняка слышали раньше:
Извинения без сочувствия
Это звучит как: "Что ж, мне жаль, что вы так думаете".
Ваш ответ: "Не извиняйся за мои чувства, извинись за то, что ты сделал".
Эти извинения уводят от ответственности. Вместо того чтобы разобраться в своем проступке, они переключают внимание на вашу реакцию. Такая реакция переводит разговор в нужное русло: на действия другого человека. Вы посылаете сообщение: "Нет, это мои чувства, я их испытываю. Я буду отвечать за них. А вы отвечаете за себя. Вы подчеркиваете тот факт, что сожаление о том, что вы чувствуете, не является извинением за то, что вы сделали. Это не их дело - сожалеть о том, что вы чувствуете. Они должны сожалеть о поведении, которое вызвало эти чувства.
Извинения без извинений
Это звучит как: "Прости, если я сделал что-то не так" или "Прости, если я тебя расстроил".
Ваш ответ: "Мне нужно, чтобы вы изменили if на that".
Вставляя "если" в извинения, другой человек придает извинениям условный и неопределенный характер, как будто его поступок все еще остается предметом обсуждения. В вашем ответе содержится указание убрать условные формулировки. Попросив собеседника заменить "если" на "то", вы направляете его к более прямому осознанию своих действий. Это переводит извинение из разряда гипотетических в разряд признания реального вреда. "Мне жаль, что я тебя расстроил" - это более искренне и значимо.
Оправдательное извинение
Это звучит как: "Прости меня, ладно? Просто в последнее время у меня был такой стресс".
Ваш ответ: "Тебе не нужно извиняться за свой стресс. Мне нужно, чтобы вы извинились за свои слова".
Такое извинение перекладывает ответственность за их поведение на внешнее окружение - работу, детей или стресс. Но поймите, что все это произошло с ними. С вами они не происходили. И вы не должны расплачиваться за них.
Такой ответ лишает их силы оправдания. Из-за стресса они не сказали ничего обидного. Их работа не заставила вас расстроиться. Перенаправьте ответственность на того, кому она принадлежит.
Токсичное извинение
Это звучит как: "Мне жаль, что я такой ужасный человек" или "Мне жаль, что ты такой идеальный".
Ваш ответ: "Я готов принять извинения".
Это извинение не просто токсично. Оно манипулятивное. И они надеются, что вы клюнете на эту наживку. Вот как, по их мнению, это выглядит:
Твоя мама: "Мне жаль, что я такая плохая мать".
Ты: "Ты не плохая мать, тебе просто нужно это понять..."
Твоя мама: "Да, это так, я ужасна. Ты так думаешь. Ты всегда пытаешься..."
И они уходят, далеко-далеко от той боли, которую причинили вам. Подобные извинения представляют другого человека в роли жертвы, пытаясь вызвать сочувствие и сделать вас утешителем. Такой ответ позволяет вам не попасть в ловушку. Он нейтральный и взвешенный, и в нем говорится о том, что вы готовы принять, а что нет. Если они попробуют еще раз, просто повторите это: "Я готов принять извинения".
Оправдательная апология
Это звучит как: "Я просто пошутил", "Я просто пошутил" или "Я просто пошутил".
Ваш ответ: "Тогда будьте смешнее", или "Тогда найдите новый материал", или "Я не был".
Подобные извинения - это завуалированная попытка минимизировать последствия их действий и намекнуть, что их поступок не стоило воспринимать всерьез. Это подрывает обоснованность ваших чувств и подразумевает, что проблема в вас - в отсутствии у вас чувства юмора, в вашей чувствительности, в вашей чрезмерной реакции. Этот ответ противостоит такой тактике и дает понять, что юмор никогда не оправдывает вред.
Конец прерываний
Не все прерывания плохи. Может быть, собеседник взволнован. Может быть, он ничего не может с этим поделать. Прерывание разговора - обычное и ожидаемое явление в непринужденных беседах с друзьями и в повседневной обстановке. Это не проблема. Но когда вы пытаетесь вести серьезный разговор, поговорить по душам или провести деловую встречу, имеющую последствия для всей компании, перебивания могут вывести вас из себя.
Вот как положить им конец.
Шаг 1: Позвольте собеседнику перебить вас
Если они прервут вас в первый раз, позвольте им это сделать.
Да, пусть.
Но только в первый раз.
Предоставление собеседнику возможности прервать вас на первом взмахе служит двум целям.
Их прерывание дает вам преимущество как более зрелому, более разумному человеку. Менее импульсивный, более вдумчивый. Если вы прервете их слишком быстро, сказав: "Извините, я еще говорил", это может показаться слишком резким, и вы будете выглядеть неумолимым или неуверенным в себе. Помните, что уверенные в себе люди умеют выбирать время. Другой человек ничего у вас не отнял. Если уж на то пошло, его прерывание заставляет его выглядеть плохо. Не крадите их негативный свет и не перекладывайте его на себя.