Их метод или план действий не учитывает другие факторы
Они зациклены на том, чтобы делать все определенным образом.
3. "Я склоняюсь к противоположному".
Используя историю и опыт в качестве опоры, вы даете себе точку опоры или фундамент для выражения своей точки зрения. Вместо того чтобы бросать вызов собеседнику, например, говоря: "Я с вами не согласен", такой ответ опирается на историю того, что вы обычно делаете, что предпочитаете делать или как вы склонны думать. Аргументация, основанная на предпочтительном методе, позволяет не доводить вашу позицию до конфронтации. Вы говорите о том, как вы обычно поступаете, и люди охотнее согласятся с этим, чем с быстрой реакцией, которая захлопывает дверь перед их носом. Такая реакция полезна в ситуациях, когда:
Их позиция противоречит вашим ценностям
Вы должны выразить опыт в изучении предмета
Вы видите другой вывод из общих доказательств.
Знание того, как правильно выразить несогласие, делает вас более спокойным и контролируемым человеком в комнате. Фразы, подобные предыдущим, помогают продолжить разговор, а не прервать его. Но что делать, если кто-то настаивает на своем и снова отталкивает? Просто повторите фразу столько раз, сколько вам нужно. Собеседник поймет, что вы не из тех, кого можно перетолковать.
Столкнувшись с трудным человеком, вы не должны играть в его игру. Откажитесь от неудачных извинений, постоянных перебиваний и предложений не соглашаться, чтобы разрушить вашу уверенность. Если вы будете твердо стоять на своем, говорить напористым голосом и не давать собеседнику дофамина, который он ищет, вы получите и сохраните преимущество.
Краткое содержание главы
Стоять на своем и отстаивать свои интересы - это забота о себе.
Ключ к реагированию на обидные или оскорбительные комментарии - не поддаваться на их поиск дофамина.
Чтобы не получить немедленное вознаграждение в виде всплеска дофамина, используйте стратегии, откладывающие ответ, например, сделайте длинную паузу, медленно повторите за собеседником его слова или задайте вопрос с намерением.
Твердо противостоять плохим извинениям, перебиваниям и заявкам на несогласие, называя такое поведение и используя лаконичные, напористые фразы.
Когда вы отказываетесь подыгрывать чужим плохим коммуникативным привычкам, вы сохраняете преимущество и пользуетесь доверием.
Глава
9.
Границы
Для этого вам не нужна правдоподобная история.
Говорить "нет" очень трудно.
В молодости у вас не было проблем с отказом. Но, повзрослев, вы обнаружили, что за отказ приходится платить. Сказав "нет" давлению сверстников, вы почувствовали себя отверженным. Отказ родителям или учителю означал наказание или дисциплину. Отказ от определенных занятий заставлял вас чувствовать, что с вами что-то не так или что вас не любят.
Поэтому вы соглашались, шли на компромиссы, угождали людям ради спокойствия всех, кроме себя. Вы ставили комфорт и желания других людей выше собственного благополучия, часто в ущерб тому, чего вы действительно хотели. Со временем это превратилось в шаблон: чрезмерные обязательства, стресс, обида и повторение.
Научиться говорить "нет" - значит не только вернуть себе право принимать решения, которые отвечают вашим потребностям, но и вновь обрести детскую свободу выбирать без страха.
Вы можете заново понять, что это нормально - ставить во главу угла свое благополучие, говорить то, что вам нужно, так, чтобы это делало честь вам и окружающему миру. И когда вы это сделаете, вы поймете, что это сделает вас здоровее, счастливее и подлиннее по отношению к тому, кто вы есть на самом деле.
Начнем с малого. У меня есть ты.
Дзинь!
В углу экрана вашего ноутбука вы видите уведомление о сообщении от коллеги.
"Эй! Хочешь завтра выпить кофе в том новом кафе? Мне нужен кофеин, лол".
Ух.
Не задумываясь, ваша интуиция хочет сказать "нет". Дело не в том, что вам не нравится этот человек. Они достаточно милы, правда. Но вы воспринимаете его как друга по работе, а не как друга-приятеля. Это скорее повторный знакомый. И вам совсем не хочется тратить час на светскую беседу, когда у вас и так много дел.
Перед вами три варианта:
Примите это
Отказаться
Не обращайте внимания
Мы с вами прекрасно знаем, что вы хотите выбрать C. Более того, могу поспорить, что вы уже проигнорировали сообщение и свернули окно.
Да, игнорирование работает, но по неправильным причинам. У вас есть ограниченное количество игнорирований, пока другой человек не поймет, что вы его избегаете. Когда вы исчерпаете этот лимит, другой человек заполнит свой собственный пробел в вопросе о том, почему вы его избегаете, и это почти гарантированно будет хуже, чем правда о том, почему вы хотите сказать "нет". Это еще и отговорка. Конечно, вы можете подождать до завтра, когда увидите своего коллегу в офисе, или отправить ответ: "О, простите! Я совсем пропустил это! Черт. Я бы с удовольствием". Да ладно. Сколько раз вы можете так делать? Как это проявляет уважение к коллеге или к самому себе?