Строгое предупреждение: Если вас все еще просят оправдаться, объяснить или объяснить, почему вы сказали "нет", не поддавайтесь на это. Если только этот человек не тот, кого вы любите, кому доверяете и с кем вам комфортно быть на сто процентов открытым, не поддавайтесь на это. Если вы чувствуете необходимость ответить, просто повторите отказ. В сценарии с кофе, если ваш коллега написал в ответ: "О, почему бы и нет?", вы ответите, повторив свой отказ: "Я не могу". В этот момент холоднее становится не просто так. И эта причина заключается в том, что вам не нужно оправдываться или обосновывать, почему вы выбираете то, что подходит именно вам.
Нет - это единственная причина, которая вам нужна. Нет - это законченное предложение.
Примите чувство разочарования. Проработайте их. Смиритесь с ними. Не теряйте уверенности в себе. Это часть процесса восстановления своих потребностей и обретения свободы. Поймите, что когда вам кажется, что вы разочаровываете другого человека, это обычно на 98 процентов эго и на 2 процента правда. То есть часть вашего чувства разочарования - это то, что вы убеждаете себя в том, что ваше присутствие настолько необходимо, что другой человек будет раздавлен, если вы откажетесь. Что вы настолько важны для их хорошего времяпрепровождения, что другой человек недостаточно эмоционально устойчив, чтобы справиться с этим.
Редко когда вы или я настолько важны. Сделайте большой вдох и двигайтесь вперед. Когда речь идет о том, чтобы постоять за себя, разочарование кого-то часто означает, что вы делаете что-то правильно.
А как насчет более трудных разговоров, например, комментариев и вопросов, которые вызывают у вас дискомфорт? , которые исходят от людей, которых вы знаете как токсичных или манипулирующих? Те, которые требуют от вас слишком многого?
Как же тогда сказать "нет"?
Как построить границу
Вы наверняка слышали о границах, когда речь идет о самоуважении или самооценке. И хотя вы, возможно, знакомы с этой темой, владение словами для эффективного установления границ требует особых навыков. Речь идет не только об установлении границ. Речь идет о том, как ассертивно сообщить об этих границах. В то время как отказ от социального приглашения может быть простым закрытием двери, утверждение границ больше похоже на строительство крепости со рвом.
Определение периметра
Обычно люди говорят о личных границах как о "проведении черты" или "пересечении черты". Это половинчатое описание. Граница - это не линия. Это периметр. Подумайте о круге или прямоугольнике: у них нет конца и начала. Территория полностью замкнута, создавая определенное пространство, которое отличается и уникально для своего владельца. Когда вы едете по окрестностям или даже по проселочной дороге, вы часто видите забор. Этот забор очень важен. Он говорит вам о том, что эта территория кому-то принадлежит, что кто-то ценит то, что находится по другую сторону. Забор - это и сила, удерживающая людей от проникновения, и предупреждение о том, как близко они могут подойти, пока не окажутся нарушителями, визуально обозначая границы пространства. Личные границы работают примерно так же.
Все начинается с того, что важно для вас. Ваши границы сообщают внешнему миру о ваших ценностях, о том, что вы цените в глубине души. Возможно, это ваше здоровье, ваша семья, ваша карьера, ваше благополучие, ваше самоуважение. Это те вещи в вашей жизни, которые стоит защищать.
Например, допустим, семья - ваш главный приоритет. Это не граница, это ценность. И вы даете окружающему миру понять, что это ваша ценность, когда отказываетесь от сетевого мероприятия, которое означало бы, что вы пропустите молитвы на ночь и укладывание спать. Или когда вы отказываетесь от предложения работы, которое означало бы больше времени вдали от вашего партнера. Как и забор, это яркая линия, указывающая, где проходит ваша граница.
Возможно, ваш приоритет - психическое здоровье. Когда вы говорите "нет" семейным встречам, которые всегда заставляют вас чувствовать себя плохо, или расстаетесь с другом, который всегда "берет" и истощает вашу эмоциональную энергию, другие люди обращают внимание на "забор", который вы возводите.
Ваши действия и выбор определяют границы того, что вы цените. Именно ваши действия и выбор информируют других о том, что для вас важно. Важность вашей семьи или ценность вашего психического здоровья не превратится в границу, пока вы не начнете делать намеренный выбор, который поставит других в известность о том, что им сюда вход воспрещен. Часть укрепления уверенности в себе - это быть вышибалой для своей самооценки. Вы должны дать понять другим, что им можно, а что нельзя.