Ты можешь сам! полностью

Сравните результаты обеих версий анкеты — своей и подростка. Обратите внимание не на количество баллов, а на перечисленные сильные и слабые исполнительные навыки: если они совпадают, значит, у вас с ребенком сходные представления. Возможно, вы уделите несколько минут обсуждению как сильных, так и слабых навыков, начиная с наиболее ярко выраженных. Расскажите подростку, как, по вашему мнению, он использует свои преимущества в повседневной жизни. Приводите конкретные примеры: задачи, проблемы, ситуации, с которыми ему удалось справиться благодаря развитым исполнительным навыкам. Не скупитесь на признание сильных сторон (помните: три положительных отзыва на каждый отрицательный / корректирующий!). Если подросток хорош в чем-то, что дается вам хуже (подробнее об этом в следующей главе), не помешает сказать что-нибудь вроде: «Мне очень нравится, как ты умеешь… [принимать конструктивную критику, не откладывать дела на последний момент, держать рабочий стол в порядке и т. д.]. Жаль, что у меня так не получается».

Затем поговорите о дефиците необходимых навыков. Ориентируйтесь на результаты из анкеты подростка. Попросите его назвать свои слабые стороны и обсудите, как они влияют на способность делать что-либо важное. Можно подчеркнуть, как полезно получить полную картину происходящего: «Теперь я понимаю, почему ты всюду опаздываешь. Тебе трудно следить за временем, верно?»

Но что, если по итогам анкетирования вы с ребенком получили разные результаты? Что, если подросток не замечает своих слабых сторон и однозначно завышает оценку? Возможно, у вас возникнет искушение немедленно доказать, что он ошибается. Например, если сын уверен, что у него отличная рабочая память, вы скажете: «Постой-ка! В прошлом месяце ты каждую неделю звонил и просил меня принести тебе домашнее задание, которое оставил дома на столе!» Однако мы хотим предостеречь вас от подобных комментариев. Скорее всего, подросток начнет защищаться, и диалог выльется в спор. Лучше выскажитесь нейтрально: «Хм, интересно, ты видишь себя совсем иначе, чем я». Или предположите, что некоторые конфликты между вами возникают как раз из-за разницы в восприятии: «Ты считаешь, что у тебя прекрасная рабочая память. Может, именно поэтому ты так раздражаешься, когда я говорю тебе что-то вроде: “Ты не забыл положить в рюкзак домашнюю работу”?» Даже если вы не согласны с тем, как подросток оценивает свои исполнительные навыки, надо сделать следующий шаг. А именно: разобраться в ситуациях, которые либо приводят к противоречиям в семье, либо, по вашему мнению, мешают ребенку добиваться успеха в любых его начинаниях. Выбор подхода отчасти зависит от реакции подростка на ваши слова о конкретной проблеме, требующей решения. Мы выделили пять наиболее распространенных типов такой реакции на обратную связь.

• «Да, я знаю, что у меня есть проблема, но сам(а) я не справляюсь. Можешь что-то с этим сделать?» Молодые люди, реагирующие подобным образом, хотят, чтобы кто-то другой решил проблему за них. Иногда, хотя и не часто, это звучит так же откровенно, как «Ты можешь сделать за меня домашнее задание?» Наиболее вероятны следующие вариации этого подхода:

• «Ты не мог бы перечитать мое эссе и исправить ошибки?»

• «Если считаешь, что в моей комнате слишком грязно, сам и приберись в ней».

• «Ты можешь позвонить моему учителю и объяснить, что у меня СДВГ и меня нельзя наказывать за то, что я что-то забываю?»

• «Я знаю, что обещал подстричь газон, но я забыл, что футбольный сезон начинается на этой неделе, а у меня тренировки каждый день. Можно, я не буду его стричь?»

• «Я взвинчен и часто испытываю стресс. Но что поделать: я такой. Просто научись с этим жить».

Подобные высказывания могут вызвать у родителей как раздражение, так и сочувствие. Если дети в таком случае получают желаемое и кто-то другой берет на себя всю ответственность, то, скорее всего, развитие их исполнительных навыков замедлится.

Делать себе сэндвич перед школой — обязанность Тома. Но всякий раз, когда он об этом забывает, мать готовит сэндвич за него. Она волнуется, что сын останется без обеда. В итоге Том даже не задумывается о том, чтобы овладеть техниками запоминания или поставить таймер. Мягкие упреки матери не приносят никакой пользы, потому что не подкрепляются ощутимыми последствиями.