В подростковом возрасте фраза «Я сам!» приобретает совершенно новое значение и требует от родителей признания двух фактов. Во-первых, в ближайшие несколько лет для большинства подростков это станет истинным утверждением. Во-вторых, даже на ранних стадиях подросткового возраста вы все меньше привлекаете внимание подростка и все меньше влияете на него, чем на более ранних стадиях развития. Когда ваш подросток был младше, вы, возможно, хотя бы абстрактно понимали ценность автономии и самоуправления. В то же время, пока он или она не достигли подросткового возраста, вы играли иную роль, чем сейчас. Изо дня в день вы активно участвовали в принятии решений, играя руководящую роль в определении деятельности, которой занимался ваш ребенок, друзей, с которыми ваш ребенок проводил время, поведения, которого от него ожидали, и мер предосторожности, которым он должен был следовать. Вы освоились в этой роли и, к лучшему это или к худшему, принимали решения согласно тому, что, по вашему мнению, отвечало наилучшим интересам вашего ребенка. Однако с наступлением подросткового возраста ваша роль того, кто принимает решения, все больше слабеет, и подросток постепенно берет на себя эту роль. Как вы, вероятно, уже знаете, такая смена ролей может быть трудной. Вы перестаете быть доверенным советником, источником мудрости или, возможно, даже окончательным авторитетом. К этому моменту вы пришли к осознанию того, что ваш ребенок растет и что ваше влияние уменьшается с каждым днем.
Важно не поддаваться гнетущему ощущению, что для вас это означает отсутствие какой бы то ни было роли. Подросток может изложить проблему довольно просто: «Позволь мне самому принимать решения, доверься мне, и все будет хорошо». Вы, конечно, не собираетесь отказываться от своих родительских функций и ответственности. Итак, что же остается? Конечно, хитрое балансирование. По иронии судьбы, именно в это время, когда подростки хотят большей ответственности, а у вас становится меньше влияния, ваше участие наиболее важно. Таким образом, ваш единственный выбор — найти способы эффективной работы с подростком, помогая ему или ей перейти к более активному принятию решений и самостоятельности.
И всегда помните об одном обнадеживающем факте: хотя они могут активно лоббировать, а иногда и бороться за возможность полностью самостоятельно распоряжаться своей жизнью, большинство подростков понимают и ценят то, что родители просто так их не отпустят. Хотя они добиваются автономности, но делают это, понимая ценность безопасности.
Подростки действительно нуждаются в системе защиты больше, чем когда-либо, из-за степени риска, которому подвергаются. Сверстники влияют на них сильнее, чем раньше. У них есть возможности и средства для активных перемещений и социальных контактов. С точки зрения развития подростки находятся в фазе принятия риска. В итоге складывается довольно тревожная ситуация: вы знаете, что 1) подростки иногда принимают неверные решения, 2) в некоторых случаях эти решения могут иметь серьезные, если не катастрофические последствия, 3) подростки склонны минимизировать свою уязвимость и игнорировать ваше мнение об опасности.
Таким образом, это слишком важный период в развитии подростка, чтобы родители не принимали в нем участия. Тогда вопрос в том, что побудит вашего подростка вступить с вами в переговоры о его переходе к независимости? Что его мотивирует? Возможность делать то же, что и взрослые, — выбирать что-либо самостоятельно, иметь мнение, которое ценят, и решать, какие правила и как будут применяться. Это не должно вызывать удивления. Если выбор и принятие решений так важны для четырехлетнего ребенка («Я сам!»), насколько важнее они становятся для подростка, когда у него есть как средства (деньги, мобильность и влиятельная группа сверстников), так и возможность того, что решения родителей скоро перестанут на него влиять? Хорошая новость заключается в том, что большинство из нас мотивировано одним и тем же. Мы хотим видеть, как наши дети вырастают независимыми, самодостаточными взрослыми, принимающими взвешенные решения. Таким образом, на первый взгляд и мы, родители, и наши подростки хотим одного и того же результата. Дьявол, как говорится, кроется в деталях. Хотя мы оба можем хотеть одного и того же, у нас могут быть разные взгляды на то, как этого лучше всего достичь, и мы можем не совпадать во взглядах на то, каков наилучший результат (при принятии решений о школе, работе или друзьях). Как часто, например, вы и ваш подросток расходились во мнениях о том, что было приемлемо, нормально или достаточно хорошо?
