Сравнивая Буратино с Чебурашкой, мягким, пушистым, с широко распахнутыми глазами, в противовес длинноносому Деревянному Человечку, Липовецкий замечает, что ему Буратино показался вульгарным и циничным и был таким всегда. Вспомните, сколько раз В. Новодворская называла циничным самого Толстого, образ которого так естественно перекликается с образом Буратино.
Автор статьи «Памяти Буратино» задает нам вопрос: умер ли сегодня Буратино или еще жив? И делает вывод, что всё-таки этот образ устарел, потерял свою свежесть, потому что слился с окружающей средой, его исключительность в наши дни стала нормой культурного выживания.
«Светлая память. Без его пустоты пусто…»
Буратино в России приобрел невероятную популярность не только благодаря сказке Алексея Толстого, но и киноэкрану, заново возродившему образ Буратино, давшему жизнь многим анекдотам, поговоркам, шуткам, народной поэзии и даже рекламе, (например: «Водка Буратино. Почувствуйте себя дровами!»).
Говорят, что Буратино перегнал по количеству анекдотов даже поручика Ржевского, причем большинство – эротические. Я вспомню, пожалуй, пока самые целомудренные из всего арсенала:
«Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили». Или: «Мальвина провела ночь с Буратино. Утром подружки спрашивают: ну как все было? Она отвечает: без сучка и задоринки». Или такой замечательный: «Казанова – это перевернутый Буратино». Или вот еще: «Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.»
Петр Вайль подметил, что сексуальность Буратино связана с его длинным носом, который во все времена и у всех народов связывается с длиной другого органа. И Вайль замечает, что два героя мировой литературы, Пиноккио-Буратино и Сирано де Бержерак наоборот абсолютно асекуальны. Буратино совсем не может понять, как можно влюбиться в такую девчонку, как Мальвина, и вообще страдать от любви к кому-то. Но сам факт того, что он – обладатель такого роскошного длинного носа, превращает его в сексуальный объект фольклора.
Кстати, существует музыкальная группа с таким выразительным названием как «Несчастный случай», которая исполняет песню с оригинальным припевом: «Буратино – секс-машина». Петр Вайль называет это центробежной силой фольклора.
Есть и другие замечательные анекдоты: «Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино». Или: «Буратино утонул».
Интересно то, что в современном народном творчестве все грандиозные события, катаклизмы уже не могут произойти без участия Буратино. Вот часть мозаики из огромной коллекции анекдотов о Деревянном Человечке:
Посмотрел Папа Карло на бревно, и подумал: «Мдааа, не правильно плод лежит-то»…
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему – благообразный старец.
Иисус спрашивает его:
– Старец, кто ты?
Тот отвечает:
– При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир…
Иисус: – Папа?!!
Старец: – Буратино?!!!
– Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?
Буратино просит Папу Карло:
– Папа, а сделай мне братика!
– Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Однажды у Буратино родились братья – двойняшки. Папа Карло назвал их лыжами…
Когда Буратино повзрослел, на ногах у него стала расти стружка.
Буратино спрашивает у папы Карло:
– А сколько мне лет?
– Сейчас распилим и посчитаем !
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить, – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
Буратино любил бывать на природе и есть шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал:
– Я сырой, я сырой!
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Пришёл буратино в синагогу и попросил:
– Сделайте мне отпиливание.
Скажи, пожалуйста, пап, как я появился на свет? Я надеюсь это не из серии, что миллион маленьких рубанков стремятся к цели и только самый шустрый достигнет бревна.
Папа Карло, я Мальвину люблю!
– Это хорошо, мой мальчик…
– Папа Карло, а я Мальвину люблю!
– Это прекрасно, мой мальчик!
– Ну папа Карло, ну прибей хоть гвоздик…
