Кстати,ребята!Хотела с вами посоветоваться.Может,мне создать паблик в вк,где я смогу размещать инфу,общаться с вами и постить даты выхода глав и подобной штуки?
Если вам понравится идея,то дайте мне знать!Хочу,чтобы все было по макимуму круто)))
Всем спасибо!Всех люблю!
========== 32.Ипохондрикам не место в этом мире ==========
Снова вдох, выдох.
Хуже нет — когда ты лежишь в кровати, прикрывая рот рукой, чтобы не создавать шума.
слезы падают на твою подушку, и твое сердце разбивается.
Ты думаешь обо всех вещах, что заставили тебя плакать, в то время, как твоя другая рука лежит на твоем сердце или животе, потому что они сжимаются о боли.Твое тело содрогается от горечи.Ты хочешь вынырнуть, понимаешь, что захлебываешься, хочешь набрать воздуха, а не получается.Ты занимаешься самоедством.Уничтожением своей сущности.В один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала.
Нет у человека ни чувств к тебе, ни привязанности. Всё, что казалось бы было между вами двоими — всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть. Просто привычка выдавать желаемое за действительное. И чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион раз, от этой дурной привычки следует избавляться.
Но так тяжело и неприятно опускать руки.Так не хочется рушить такой красивый и хрупкий песочный замок, что стоит на берегу моего подсознания.
Я бы могла предположить, что меня никто не предавал.Я бы могла еще поверить, но не когда это случается во второй раз.
Когда-то давно я прислушивалась к мнению окружающих, знала, что мне стоит делать, а чего нет.И если бы мне сказали, что это не обман, я бы поверила.Но не сейчас.Я абстрагировалась от всех.Хочу не просыхая заливать в себя бутылками алкоголь без закуски, плакать и разрывать себя на кусочки изнутри.
Постоянно прокручивая, словно через мясорубку воспоминания, ненароком всплывают самые искренние и
забавные моменты, от которых меня трясет, снова пробивая до дрожи.Своими слезами я скоро затоплю соседей снизу.
Я любила. Я его обожала всем сердцем до мурашек во всем теле, и он любил это замечать. Кирилл любил мою чувствительность. Мы любили только друг друга. Никого не существовало на тот момент. Было же время, когда мы забывали обо всех, оставаясь вдвоем и мерцали друг другу язвительными улыбками. Он одновременно был мне и другом. Тогда я еще не чувствовала такого.Я не умела.А в голову даже не приходило, что судьба предложит мне такой карт-бланш на всеми любимого исполнителя. Каждая фанатка молилась на то, чтобы Кирилл посмотрел на нее во время выступления. Моя любовь рассказывала мне, что специально задерживает свой беглый взгляд на красивый девчонках, дабы польстить им, я смеялась, когда он это говорил, и обещала попробовать понаблюдать, но так и не успела. Потому, что я знала, что он не обращает внимания ни на кого, кроме меня.Именно в ту секунду я доверялась ему, я была готова болтать обо всем, что заботило меня. Потому что мне этого хотелось.И ему хотелось, но все портит одна ужасная вещь.Предательство.
Ты вроде изливаешь человеку душу, но не осознаешь, правда ли он хочет слушать тебя или только делает вид.Ты понимаешь, но уже становится поздно.Предмет обожания лишь позже использует эти уловки, лазейки, чтобы пробраться к самому сердцу и попытаться вытащить его наружу.
Незборецкому удалось.Даже мне, наверное, в какой-то определенный момент удалось.Я так неимоверно радовалась его хорошему настроению и готовности выслушать меня, подобно аудио-книге, от корочки до корочки проштудировать мою голову.Но все рухнуло.Я продолжаю испытывать к нему чувства, каких не пробовала ни с кем.Они со временем должны утихнуть.Сегодня его люблю я, а завтра могу возненавидеть всем сердцем.Но мой мозг работает наперед и теперь одновременно и обожает и ненавидит.Слишком тяжело переваривать это все внутри себя.
Единственным правилом, которым я руководствовалась на этой неделе — если не спится, начни считать, сколько раз ты разочаровался в своей жизни.Наверное, если бы не мои друзья и их поддержка, я бы подавно моталась на веревке, прикрепленной к лабретам штор.Но меня быстрей погубит анорексия, чем я собственноручно успею вскрыться.
Я лежу на диване у Кристины дома, свернувшись в комочек.Головой уткнувшись в подушку.Чувствую, как горит распухшее лицо после горячих слез, от которых я более менее оправилась.Подруга что-то усердно готовит на кухне.То ли гуляш, то ли рагу.По запаху сложно понять, но от любого аромата к моему горлу подкатывает ком тошноты, будто выворачивает наизнанку.Я наблюдаю за всеми ее плавными и иногда резкими движениями.Вот она уже что-то жарит на сковороде, что издает противный шипящий звук, следом сгребает все это дело в другую сковороду, быстро перемешивая.
Кристина оставляет все на плите, накрыв стеклянной крышкой.Ее взгляд падает на обездвиженную меня.Я поднимаю на нее усталые заплаканные глаза, поджимая под себя ноги.Приятельница одергивает длинную майку, приближаясь ко мне.И вот где-то в далеке я уже слышу ее голос.
