Pietiek, bija jaatzist, ka vins ir monstrs! Es nekad nesagaidisu, ka vins atgriezisies atpakal tads, ka bija, un klus par labu puisi. Es biju tipiskais upura profils, tipiska stulba sieviete. Bet kaut kad, sensenos laikos, biju tik gudra. Domaju, nekad nepielausu tadu kludu, tadu stulbibu un vajumu, jo es esmu cita – vispratigaka, visspecigaka, visnevainojamaka – ar vienu vardu sakot, perfekta. Ka es kritizeju savu mammu, bet tagad atkartoju vinas kludas, tipisko stulbas sievietes kludu – iesaistijos un nevareju kontrolet savas jutas, emocijas. Atceros, ka berniba mamma ar viru loti asi konflikteja. Pirmaja laika es, kamer biju vel berns, loti vinus abus zeloju un vienmer ludzu mammu piedot tetim. Bet piecpadsmit gadu vecuma – pusaudzu krizes vidu – jau lamaju mammu, maciju pamest dzeraju, skaidroju, ka ar tadu cilveku vinai nav, ko darit un ko gaidit. Pati neka nevareju saprast – kapec mammai tik gruti tikt gala ar tadam problematiskam attiecibam? Atceros, ka vina visu laiku vinam piedeva. Domaju, ja vinai tik slikti ar tadu niecigu viru, kapec nevar pamest? Domaju, tas tacu ir tik viegli, pametis – uzreiz klus labak, un vina bus uz muzu laimiga.
Pec tam kadu laiku nejaucos, jo jau kartoju savu tineidzera dzivi. Mamma ari neprasija pec palidzibas, it ka viss viniem nokartojas – mammas virs kodejas no dzersanas. Kamer viss neatsakas – virs atkal dzer, vina atkal mokas un piedod katru reizi. Es jau taja laika biju jauna, tikko apprecejusies sieviete un atkal nesapratu mammas vajumu.
Vispirms kadu laiku ironizeju un kritizeju, pec tam, kad ieraudziju, ka mammai pavisam slikti, palidzeju tikt vala no vira, jo redzeju, ka problema jau parak nopietna. Vins dzer, vina depresija. Atkal, jau stradajot par psihologu, mammas stavokli pati nevareju saprast, nevareju pat iedomaties, cik vinai bija gruti psihologiski, cik vinai bija smagi, cik sapigi, cik vina bija iznicinata. Kada ta bija vardarbiba, ka vina cies! Domaju, vinai tas viss pasai patik, jo labu dzivi vina nemaz nepazina. Ja atnems slikto, ka tad aizpildis tuksumu? Domaju – pati vainiga. Teoretiski domaju pareizi, bet praktiski – kada es biju psihologe, ja nevareju pati sajust, izprast sapes. Kur bija mana empatija?! Ja nevareju izprast sapes, ka vareju palidzet vinai psihologiski? Es palidzeju tikt gala ar dzeraju ta, ka vareju, rikojos! Nenonemu sirds sapes, bet palidzeju pragmatiski ar dzivokla jautajumu. Iesaistijos vinas dzive nevis ar empatiju, bet ar aukstu pratu un pragmatisku ricibu, un, nav brinums, man izdevas, es uzvareju – izravu mammu no sausmam, izravu vinas viru no dzersanas. Ta bija ta saucama soka terapija, mammas virs vienkarsi nobijas, ka pazaudes visu, jo mammas dzive paradijas stipra persona, un tagad vins jau vairs nevareja ar mammu manipulet. Viegli, bez liekam pulem, liekam emocijam, liekiem pardzivojumiem, atri savedu mammas dzivi kartiba. Man tas izdevas loti vienkarsi tadel, ka dota situacija nebija mana, tapec, ka ta man bija pavisam nesapiga. Es viegli saplanoju un istenoju pratigu un logisku ricibas planu mammas dzives sakartosanai. Taja laika nevareju pat pielaut tadu, ka man skita, stulbu domu, ka pati busu loti tuva mammas situacijai. Pat ne tuvu – bet ieksa taja visa. Pec kada laika pati mocisos un bremzesu, skriesu uz rinki! Tikai tad sapratu, cik mammai bija sapigi, kapec vina bija tik vaja. Sis sapes trauceja kritiski domat, paralizeja speju rikoties un mainit situaciju, nogalinaja velmi cinities ar problemu. Mammas bedas es maceju uzvaret, jo es biju arpus situacijas. Es vainoju mammas vajo raksturu, bet ko tagad dariju pati? Kads absurds – ar vinu slikti un bez vina slikti…
