Si svetdiena bija pedeja diena manai dzivei “pirms”, talak sakas mana dzive “pec”. Konkreti manas dzives, labi, vel manu vecaku divi dzives posmi. Parejiem tas bija vienkarsi nepatiksanas. Mana “pirms” posma, kad es domaju, ka dzive ir ideala un pareiza, es to viegli vadiju, un grutibas uzskatiju par niecigam niansem. Dzive “pirms” bija ka izcili izdomats scenarijs, pardomats dzives plans, strategija, vai ka berniba – izcili izpildits majas darbs. Bet, cik laika tas aiznema, cik pulu tika veltits un no kuriem avotiem tika izmantota informacija, lai paveiktu darbu, tas mani netrauceja. Galvenais man bija gala rezultats – izcila vai laba atzime manas dzives dienasgramata. Es loti maz rupejos par jutam, par sekam, par sapem, jo man viss izdevas, un nebija pamata raizem. Ta bija teoretiska pieeja dzivei, bez emocijam, bez pardzivojumiem. Kapec pardzivot, ja viss zem kontroles, viss saplanots un zinams jau ieprieks un pirms jebkuras iesaktas darbibas – gala rezultats obligati bus izcils vai teicams. Vienkarsi es vel biju jauniete – idealiste.
Kad sakas dzive “pec”, sakas mans nobriesanas process. Teoretiskas zinasanas no “pirms” dzives man loti palidzeja. Es loti labi turejos gan areji, gan iekseji, ticeju savam planam. Teorija palidzeja man izturet visu, bet, protams, prakse paradija, ka nav gudri domat, ka visu var zinat uz prieksu. Var planot un prognozet, cik gribi, bet dzive ienesis savas korekcijas. Ipasi tad, kad tu nemaz tas negaidi. Bez saubam, var un vajag ticet, tikai bez sturgalvigas pasparliecinatibas, ka es vadu visu. Realitate es vadiju tikai to dzives pusi, kura bija manos spekos – emocionalo noskanojumu, gribasspeku, ticibu un atbildibu. Posms “pec” – ta jau bija praktiska dzive ar realam emocijam, sapem un reizem, kad mana ideali izdomataja scenarija laiku pa laikam ieviesas stingra realitate ar rupjam korekcijam. Arvien biezak mana idealaja dzives plana es maniju patologiskas novirzes, kuras krietni atskiras no manas idealas vizijas…
…Loti gruti atgriezties tajas dienas, ja tevi megina iznicinat tagadne. Bijusais atbrauca atkal uz manu dzivokli, sacukstejas ar delu! Es atkal sedeju un pardzivoju, nervozeju, negribeju, lai vins pavada laiku ar bernu… Galu gala, vinam izdevas izvest mani no sevis. Es jau vairak nevareju mierigi sedet un kluset. Uzbraucu virsu, kamer vins devas uz durvim:
“Ko sacuksties ar manu bernu, mana dzivokli? Tu jau, ko vareji, visu esi piedarijis!”
Vins iekoda man preti: “Visu piedarijusi esi TU! Tu mani izdzini!”
Es uzspragu atkal, kartejo reizi. VINS mani izveda no lidzsvara, joprojam tas vinam izdevas loti labi. Kas mani izveda? Vins ar savas vainas neatzisanu, vainas novelsanu uz maniem pleciem! Acimredzamais fakts, ka ar savu kartejo izgajienu un saldajiem solijumiem par idealo dzivi vins izdarijis man loti sapigi. Vins nenoturejas, netureja vardu, vina vards neko nemaksa! Protams, ka vienmer! Tapec es piekasijos! Ka vins vareja neturet man un berniem doto vardu? Vai to var piedot? Kapec deva vardu, ja zinaja, ka netures to. Ta ir nodeviba, vinam uzticeties nedriksteja, uzticeties bija ne tikai riskanti, bet pat bistami! Ka ta var? Apsolit berniem un neturet vardu! Vai ta rikojas nobriedusi persona, divu bernu tevs? Vai tas ir ista viriesa labs piemers? Kur bija mans aukstais psihologa prats? Ja, es biju parak iesaistijusies, nevareju parvaret savas emocijas. Vins nevareja parvaret savu tieksmi dzert. Es negribeju pienemt vina dzersanu, vins negribeja mainities. Es gribeju, lai vins nedzertu, vins gribeja, lai es nepiekasos pie vina dzersanas.
Ko gribeju pieradit vinam? Neko, vienkarsi gribeju sapinat tikpat stipri, ka vins mani. Un vel velejos pieradit vinam, ka vainigs ir tikai vins vienigais. Ja ne vina dzersana, mes varetu sarunaties, atrast kompromisu jebkura konfliktsituacija. Vins gribeja parliecinat mani, ka vina dzersana nemaz nav tik milziga problema, ka vins daudz nedzer. Es visu izdomajusi sev, un viss.
Kapec es meginaju vinam kaut ko pieradit, ja vina pozicija bija acimredzama? Jo man joprojam bija sapigi, es vel nebiju atbrivojusies no vina psihologiski, no musu slimajam attiecibam. Biju tajas parak iesaistita, es diemzel nestaveju aiz spogulloga un neveroju kadu bijuso pari, kuri piedalas psihologiskaja eksperimenta, bet pati dzivoju taja un cietu.
Kapec? Varbut joprojam neticeju, ka tas ir beigas, ka nevaresu vinu izmainit. Katru reizi domaju, ka si ir ta ista reize, kad vins beidzot sapratis – dzivot bez gimenes nevar un negrib, ka ir spelejies jau pietiekami! Sapratis, ka es vinu nepiespiezu, ka vins pats to visu grib.
