а/ Как уменьшительное имя (в таком случае допустимо добавление суффикса «-и»: Арти).
б/ На письме как сокращение от «артишок» в списке покупок.
2. «Любить». Слово «любить» можно употреблять публично лишь в отношении неодушевленных или абсолютно недостижимых объектов.
а/ «Я люблю лингуине с морепродуктами» приемлемо всегда.
б/ «Я люблю Трумэна Капоте» приемлемо лишь в устах тех, кто не знаком с ним лично. Те же, кто лично знаком с мистером Капоте, в текущей обстановке вряд ли вздумают выразить такое чувство вслух.
3. «Отношения». Культурный человек, владеющий искусством беседы, употребляет это слово публично только в форме «от ношения». Пример: «У меня мозоли от ношения слишком узкой обуви».
4. «Диафрагма». Правила хорошего тона в общественных местах обязывают называть диафрагмой только мыщцу, расположенную между грудью и животом. И только врачам, а певцам – ни в коем случае.
5. «Ms.», произносится «Миз». Самое мудрое – вообще избегать этого слова, кроме нижеследующих исключений.
а/ Если вы театральный работник и вам нужно сократить на письме название «Мизантроп».
б/ Или если вы коренной житель Юга либо Юго-Запада США. Пример: «Я всех этих мисс миз-миз сверху вниз!»
6. «Честь». Это словно уместно употреблять публично только чтобы выразить крайнее неодобрение. Пример: «Че-че-че? Дороти, это че, эст-тренинг так на тебя подействовал? Ты стала невыносима».
7. «Интернализация». Это слово можно (и то очень осторожно) употреблять только в отношении процесса, в результате которого когда-то безобидный студент-медик становится опасным для беспомощных и больных.
8. «Порядочно». Это слово допустимо употреблять только в значении «довольно много», «достаточно сильно». Пример: «Она порядочно постарела». Значение «честно», «благопристойно» неуместно: настаивать на нем не только бестактно, но и, уверяю, совершенно напрасно.
9. «Чистота». Нелишне помнить, что, когда вы высказываетесь в публичной сфере, «чистота» – это исключительно оборванный на полуслове слоган «Чисто «Тайд»».
Кому-то всего милей колонны, кому-то – логика, но меня в античной культуре больше всего восхищает обычай убивать вестников, приносящих плохие новости. Если распространить его на вестников, приносящих хорошие новости, лучшего и желать будет нельзя. И, охотно подчеркну, такой обычай обогатит ко всеобщей радости любую культуру, особенно подобную нашей. Разумеется, я знаю, что многим людям новости нравятся, кажутся важными, информативными и даже забавными. Таким людям я могу сказать лишь одно: «Вы неправы. Не сочтите за безапелляционную грубость. Вовсе нет, я готова объяснить свою позицию детально. Чтобы вы осознали, как глубоко заблуждаетесь, рассмотрим каждое предполагаемое свойство новостей отдельно».
Имея дело с таким понятием, как «важный», нелишне задать вопрос: «Кому это важно?» Тем самым мы заглянем в корень. И почти сразу заключим: «Кому угодно, но только не нам». К этому заключению мы приходим, задав себе нижеперечисленные вопросы:
1. Надеваю ли я, собираясь на работу, блейзер яркой расцветки с цифрой на кармане?
2. Сижу ли я в таком наряде у длинной изогнутой стойки, перешучиваясь с немолодыми спортсменами или с женщинами, принадлежащими к меньшинствам?
3. Прерываю ли я периодически этот диалог, чтобы уставиться в объектив и поведать авторитетным, но добросердечным тоном о некрасивых поступках малоприятных людей?
4. Есть ли среди моих коллег как минимум одна особа, сделавшая карьеру на том, что наряжалась матерью шаловливых детей и покупала опасные хозяйственные товары?
Если на все эти вопросы мы ответили «нет», то, думаю, все мы согласимся, что к новостям эпитет «важный» не подходит. Разумеется, если только вы ради пропитания не развозите газеты на велосипеде: в вашем случае новости важны, но лишь чуть больше, чем вы сами.
Строго говоря, новости информативны в той мере, в какой они нас и впрямь информируют. А значит, вы должны задать себе следующие вопросы:
1. Хочу ли я знать эту информацию?
2. Надо ли мне знать эту информацию?
3. Каких действий на основе этой информации ждет от меня общество?
Ответ на первый вопрос:
Нет. Если какой-нибудь сайентолог, которому не повезло с генами, попытается посредством арбалета оборвать жизнь вице-президента техасской Ассоциации молодых фермеров, а кто-то еще узнает об этом, я предпочла бы, чтобы этот кто-то оставил свои знания при себе.
Ответ на второй вопрос:
Нет. Если три безработных кузнеца-психопата похитили дочь изобретателя свинцовых белил и угрожают читать ей вслух «Страх полета», пока каждый житель округа Марин не получит в подарок лошадь, мне неясно, как знание этого факта поможет мне снять просторную, но недорогую квартиру в более-менее приличном районе.
Ответ на третий вопрос:
Даже предположить не могу.
Исследуя тему, я посмотрела немало выпусков телевизионных новостей, прочитала две-три газеты. И ни разу не рассмеялась.