Мне – обшмонать труп, Секундантам – похоронить. Если бы все так просто было. С первым – никаких проблем. Помародерствовать – это я всегда пожалуйста. Мы, считай, только этим с Васей и занимались две недели. А вот со вторым – засада полная. Похороны существа размером с огромный ресторанный холодильник – дело серьезное. А господа Секунданты для этой нелегкой миссии совершенно не годились. Степан Данилыч "слился", видимо, во время Поединка. Привычно дрых пьяный на сырой земле, как это не раз уже проделывал. Васю же пока не отпускала слабость после приступа берсеркизма и хвори, вызванной странным, нетипичным воздействием на него Умиротворяющего Воздуха на ММЛ-2.
По всему выходило, что хоронить монстра придется мне одному.
Ну и ладно, мне все равно надо было из него Ключ из него без лишних глаз вытащить. Порывался идти на "похороны" господин лейтенант. Помочь с погребением, заодно, как я понял, и приглядеть за мной (сдавать убитого нами монстра "в поликлинику для опытов, понятное дело, никто не собирался: попалимся). Конечно, полицейского раздирало посмотреть, какие трофеи я соберу с тела почившего в бозе Карлсона. (Будто это компьютерная игра какая-то, а летающий осьминог – Босс Уровня.) Но боязнь снова потерять племянницу и, особенно – поврежденная нога не позволяли ему осуществить задуманное. К тому же у него, кажется, и с экзоскелетом что-то не так. Вон как рьяно взялся прилаживать какой-то толстый кабель с какой-то непонятной, но вроде знакомой хренью на конце к аккумулятору экзокостюма.
Но по-быстрому оттащить и прикопать дохлого осьминога в ближайших зарослях мне было не судьба. Потому что, Вася, уже позабыв былые обиды, попросил:
– Димон! Пока не ушел, перетащи нас с Аней и Данилычем на плиты, будь так любезен! Они те-о-о-пленькие! А то стремно валяться на холодной земле, как алкаши у пивной, когда под рукой есть такие барские шконки. Их как раз на всех троих хватит…
Так-то хорошо друг придумал. Однако мне не нравилось, что по соседству с преображенными другом в телевизоры плитами раскорячились окаменевшие останки механоконя Карлсона. Но жаждущая комфорта парочка (одному Данилычу – вот кто настоящий мужик! – было все по барабану) заверила меня, что без всадника скакун, выглядевший как грелка после рандеву с Тузиком, не представляет опасности. Господин лейтенант не возражал, и я под непонятные ухмылки Головы по очереди перенес Васю, Данилыча и уже пришедшую в себя (но, слава Богу, пока молчащую) Анну на черные плиты-телевизоры. Все три гаджета так и показывали на экранах хорошо знакомую мне заставку. Жалко, телебашня, она же – мой личный корабль – накрылась. И мне теперь никогда не узнать, что дальше произошло с тем вертлявым ящеркой-воином с далекой планеты…
Беклемишев же на радостях объявил, что прощает Голову за похищение племянницы.
Но никого этот "манифест" в заблуждение не ввел. Все прекрасно понимали, что сдавать Кожаного Урода властям, как и труп летающего осьминога смерти подобно. Ибо наша разнузданная банда нанесла такой ущерб Русской Колонии, что киношным космопиратам Грустному Толстяку и Мышану и не снилось даже. Сдашь Голову – и болтливый биомеханизм непременно потянет нас всех за собой прямиком в разрекламированную Беклимешевым самую "запетушенную" тюрьму местной Антарктиды. Кожаному-то что – биоробот, да и задницы у него в помине нету. А остальным?
Само собой напрашивалось шмальнуть Голове в ухо из чего-нибудь крупнокалиберного чисто для сохранения тайны. И, я видел по угрюмым мордам товарищей, такая сугубо практичная мыслишка, возможно, возникла не у меня одного.
Но Голова тоже была не кривым паяльником деланная. Глянув на кровожадные рожи Васи и Беклемишева (я-то был в маске) заявила, что "всецелостно нас уважает, но все-таки желает получить хоть некоторое количество Чудесных Камней, дабы покинуть сию мерзкую планетку". Ну и, конечно, чтоб отвязали ее от "проклятого груза балластного". Потому как, сказала, присутствующие здесь хомо, дескать, вряд ли возжелают, чтобы профессиональная запись их приключений на "Черном Клыке" попала в сетевую прессу.
Оказалось, что аватар чокнутого папарацци Артема снял о нас чуть ли не документальный фильм на полученный от Марргон-тоя ее (Головы) второй глаз. Но когда шарообразный репортер проник вслед за Охотником на Глюм-даллугов в Навигаторский отсек, Кожаному удалось уничжтожить соглядатая и вернуть свой орган зрения. На автономной памяти глаза (ну все как у людей!) он и обнаружил это занятное кино. Правда, занятый разборкой с аватаром Темы Кожаный прощелкал появление врага похлеще: усиленного аватара Главного Думающего. Но это, типа, уже совсем другая история… Главное, что Кожаный Урод успел до прибытия Карлсона скинуть в "облако" заработавшей местной компьютерной сети компрометирующую нас инфу. Не забыл он и про "повеление" после истечения определенного "промежутка хроноисчисления" выложить запись в общий доступ. В доказательство Кожаный Урод попросил меня достать из левого кармана в плаще андроида, собственно, глаз с компроматом.
