И это было странно. Потому что замечание с эсминцем было любимым у Пирога и он точно знал, что никто еще не смог заставить его плавать.
– Точно устранено?
– Так точно! Устранено!
– Ты уверен?
– Более чем!
– Я знаю, сколько там всего было корабликов! – пригрозил Пирог, беря с полки фуражку. – Так что смотри у меня! Ну пошли, проверим.
А чай-то заново придется кипятить – кипятился от досады Пирог, пока шел за бодро шагающим Пирожком. Да еще командир части, хренов юморист, встретил по дороге и прям обрадовался вслух, что не только, вишь, в Рязани пироги с глазами, но и у них в образцовой части! И раз так, то не следует ли им поднять свой уровень до образцово-показательной, как считаете, товарищ политрук?
Помещение третьей роты готовили к сдаче дежурства, и Пирогу нравилось это состояние, когда все заняты делом, бегают, но не суетятся. И везде влажно и торжественно. А вот дерзость Пирожка с аквариумом он не оценил. Мало того, что не оценил, так не сразу и понял.
– Так, я не понял, что за шуточки?
– Никак нет, товарищ капитан второго ранга! Никаких шуточек! Все исполнено точно так, как вы приказывали!
– Как я приказывал? Вон же он – лежит!
– А это не он лежит!
– Как это не он?
– Ну, вы внимательно присмотритесь! Смотрите, видите вот эти вот все сверху, да?
– Да. А – ты звезды на них нарисовал? Ну и?
– А на него теперь ну гляньте поближе.
На боках лежащего уже много лет в аквариуме эсминца были кривовато, но четко намалеваны фашистские свастики.
– Видите, да?
– Пирожок…
– Я!
– Ты… как это… что это?
– Ну как же, товарищ капитан второго ранга! Вы же сами сказали, что советские эсминцы не могут тонуть, правильно? Правильно! Так вот они все и плавают! А этот не советский, вот и утонул. Вернее, не просто утонул, а советские его потопили! Одержали сокрушительную победу и господствуют на представленном вашему вниманию водном бассейне! Все как вы приказывали – в точности! Разрешите смениться с дежурства?
– Разрешаю. А куда ты, говоришь, хотел после учебки?
– На подводные лодки просился.
– На подводные лодки? Ну вот и отлично – туда тебе и дорога!
В отличие от Пирога матросы шутку Пирожка оценили, и каждый из них, уйдя потом на дембель, рассказывал, что это именно он так ловко провернул операцию «Эсминец в аквариуме» и утер нос целому капитану второго ранга. А Пирожок эту историю не рассказывал – подумаешь, геройство… А рассказывал он, как обрадовались на подводной лодке, что к ним пришел матрос с тремя курсами института, да так обрадовались, что механик даже немножко приплясывал, когда командиры дивизионов один, два и три чуть не подрались за то, кому из них он достанется. Ну и что, что трюмная ВУС… Научим чему надо за неделю, что все сразу трюмным? И знаешь, мама, в учебке было немного жалко, что я психанул на отца и ушел из института, а теперь нет – приду и доучусь. Зато как все и никто не скажет потом, понимаешь? А тут нормально, не то что в учебке. И вполне можно жить, особенно в трюмном дивизионе и с тремя курсами высшего образования. Передавай привет папе.
И наискось по конверту: «Письма матроса срочной службы – бесплатно». А над надписью – три чайки, а под ней – волны морские.
Все, в общем, как в жизни.
Валере категорически не везло с женщинами. Не всегда, правда: сначала ему не везло с девочками, потом с девушками и уже потом, наконец, стало не везти с женщинами. Хотя для вселенской справедливости стоит заметить, что в те моменты его жизни, когда ему не везло с девочками, с женщинами ему как раз таки везло, но тогда было еще не нужно (да, это кривая вселенская справедливость, но где вы видели другую?). Рос Валера мальчиком умным, красивым, живым, обаятельным. И оттого отнюдь не удивительно, что все окружавшие его, маленького, женщины просто души в нем не чаяли и съели бы его запросто, если бы того не запрещали строгие моральные нормы, такой он был аппетитный пирожок. И это я вам точно говорю, потому что лично видел его детские фотографии. Даже я по голове такого мальчугана потрепал бы, отчего и делаю смело выводы, что женщины готовы были его есть. Я-то что, мужик, что с меня взять, в плане чувств – и то. А женщины? Женщины – это дело другое.
Мы думали сначала, может быть ему не везло с женщинами, потому что он Валера, что пусть странно, но объяснимо – номен эст омен. Но нет – не везло ему с ними намного раньше того момента, когда они узнавали его имя.
Вся проблема на самом деле яйца выеденного не стоила и заключалась в том, что Валера родился много позже того времени, как заменили самый действенный и эффективный способ ухаживания «дубина-волосы-пещера» на мутный, туманный и не поддающийся прогнозам «слова-подарки-красивые позы». И Валеру, когда этот способ меняли, почему-то забыли спросить. Но что поделать – действовать всегда приходится не так, как хочется, а так, как того требуют предлагаемые обстоятельства. А он при незнакомых дамах робел.
