А тут еще и майонез этот, будь неладен он и тот, кто придумал пихать его во все блюда на новогоднем столе!
– Тоже мне нашли проблему, – хмыкнула Лера, когда узнала, из-за чего паника на борту. – Нет – так давайте сделаем!
– Спорим, – прошептал мне на ухо Дима, – что я сейчас прикурю от Валериного уха?
Уши Валеры и правда стали пунцовыми, а в целом сделался похожим он на штангиста, толкающего штангу. Но только без штанги.
– Кого сделаем? – неожиданно толкнул-таки эту, будь она проклята, штангу Валера.
– Ну кого нет, того и сделаем. – Лера уже надевала фартук. – Майонез! Кому еще моего суженого выручать, как не мне!
– Как это… сделаем майонез? – Мы были в шоке от такой разговорчивости Валеры.
– Ну как. – Лера задумалась. – Вот руки, вот продукты. А соединение их вместе и называется словом «сделаем».
– Майонез?
– Да хоть что. Валера, поможешь?
– Да… но майонез…
– Не растет в огороде, Валера! Его не собирают в банках на острове Пасхи, его делают!
– Дома?
– Да хоть и дома. Давай, давай, Валера, сейчас я явлю тебе это чудо. Кроме того, даже дам поучаствовать в его создании. Бери два яйца…
– Лера, тут надо поосторожней с такими фразами, – вставила Лена.
– Чего? А, типа… ну да, я поняла. Так они же взрослые уже.
– Это только так кажется, Лера. Не обольщайся на этот счет.
– Ага, буду иметь в виду. Валера, два куриных яйца. И отдели желтки от белков.
– В смысле? – Валера растерянно посмотрел на два яйца у себя в руке. – Как это – отделить? Они же… – Валера пошевелил пальцами, подыскивая нужное слово, – вместе…
– Так, Лена, а вот сейчас я не поняла, тут-то в чем смысл шутки?
– Ах, Лера, я тебе даже отчасти завидую. Сколько еще тебе нового предстоит узнать об этих людях! – Лена кивнула в нашу сторону головой, а уйти с кухни мы никак не могли – Валера разговаривал с незнакомой женщиной, и мы видели это впервые. – Они такие все, ну вот, мужчины, понимаешь, э-ге-гей блядь и все такое… Смотрят сурово, медали там звенят, грамоты… Орлы, одни словом. Но вот научиться зубную щетку на место ставить, перестать трамбовать мусор в мусорном ведре и просто его вынести, ставить ботинки на место, а не там, где снял, плиту помыть… Ты вот знала, что у Валеры если просто налить на плиту воды и включить конфорки, то можно сварить суп, возможно, даже харчо?
– Теперь знаю. Хорошо, что у меня сынишка маленький – параллельно можно обучать. Смотри, – Лера взяла у Валеры одно яйцо, ловко разбила его и отделила желток в чашку, – просто же. И вот у нас отдельно белок, а вот – желток. Давай попробуй, у тебя получится.
– Да, да, – поддержала ее Галя после шестого яйца, бездарно разбитого Валерой, – и яиц у нас три клетки, все равно мы столько не съедим, а наутро омлет уже, считай готов!
– Блин, ребята! – восхитился Валера, когда у него наконец получилось. – Вы должны это попробовать! Я чувствую себя Коперфильдом! Такая эйфория прямо!
– То ли еще будет! – и Лера вручила ему венчик. – Взбивай!
– И правда майонез. – Чуть позже Валера облизывал венчик и смотрел на Леру не сказать что прямо с обожанием, нет, но как-то настолько уважительно, что было уже очевидно – дело тронулось с мертвой точки.
– Пойдем-ка выйдем-ка. – Дима показал мне бровью на дверь.
На площадке мы закурили.
– Что происходит-то вообще? Ты понимаешь? Он же сейчас в три раза побил свой собственный рекорд по общению с женщинами!
– Сам в шоке, Димас! Может, это любовь?
– Главное, чтоб не наркотики!
А прошлый Валерин рекорд по общению с незнакомыми женщинами состоял ровно из одной фразы. Мы тогда отрабатывали очередной план по привлечению к Валере его собственного семейного счастья и попробовали метод смены имени, чтоб невезение его и робость, не услышав кодовое слово «Валера», заблудились и не нашли его. Шли мы тогда уже изрядно подшофе в какую-то компанию, где ожидались не очень замужние дамы, и инструктировали Валеру:
– Запомни, Валера: ты сейчас не Валера, а Олег! Понял?
– Угу.
– Повтори!
– Олег.
– А теперь всю фразу целиком.
– Привет, девчонки, меня зовут Олег!
– Не так сухо, дай интонацию!
– Привет, девчонки, меня зовут Олег!
– Нет, не ту интонацию, ты же не на казнь, а за счастьем идешь. Радостную давай!
– Привет, девчонки, меня зовут Олег! О, а давайте в магаз зайдем, еще по пять капель хлопнем!
– Давай, Олег.
– А кто такой Олег?
– Валера, блядь!
– Да шучу я, шучу, что вы орете-то сразу, мне и так страшно же!
Добавив для храбрости, провели еще один инструктаж. Настраивали, били по щекам, разминали Валере плечи, снова били по щекам. Зашли. Валеру (который теперь Олег) протолкнули на кухню. Валера уселся на табуретку, дамы подобрали спины, дали грудь и посмотрели на него с интересом. А он:
– Приэт, дифченки, минязвутАлег! – уронил голову на грудь и немедленно заснул.
А тут же он прямо беседует, почти как обычный человек, и ни капли еще внутри!
