– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
Дама в меховом магазине говорит продавцу:
– Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока.
– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп – на столе… вытри его».
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
– Но ведь ты на него ничуть не похож.
– Вот и она твердит то же самое.
– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
– А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке.
– Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
– О чем же вы беспокоитесь?
– Кошка уже час назад вернулась домой!
Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?
– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…
– Это когда ты приходишь из клуба?
– Нет, когда я собираюсь в клуб.
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему.
– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Муж приходит домой и говорит жене:
– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, – говорит муж.
– А когда ты сбегаешь за билетами?
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена – мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит…
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
