– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
– Это моя жена. Где брошка – там перед.
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
Экскурсия в зоопарке. Гид:
– Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:
– Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид:
– Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена:
– Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
– Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж:
– Слышала?!! Слышала! Жена:
– Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала.
– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
– Покупка машины – дело серьезное.
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Встретились две подруги:
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
– Ну, так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
– Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, – бросает тот в ответ.
– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, – рыдает жена.
– Конечно!
В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
– Алло, – слышится голос его жены.
– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
– Почему Мария не выходит замуж?
– Она ждет свой идеал мужчины.
– И каков же этот идеал?
– Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Муж читает книгу, жена – газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она.
– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж.
– Утро вечера мудренее.
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Да, моя тоже не любит готовить.
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
– Ну так это же чудесно!
– Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Жена будит мужа:
– Дорогой, вставай!
– Что? Опять?!!!
– Нет, милый, на работу пора.
– Ур-ра!!!
