Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
– Почему же он не выпил наперсток?
– Меру знает!
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию… Выходит на трибуну израильский представитель.
– Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
– Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
– О!
Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
– Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье. Англичанин:
– А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так её чуть не утянуло в трубу. Русский:
– А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой – зад ещё колышется.
– А к чему вы это рассказали?
– К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…
– У карты?
– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:
– Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
– Ну а ты шо?
– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
– Синюю краску льете?
– Льем!
– Красную краску льете?
– Льем!
– А спирт льете?
– Льем!
– Ну вы идиоты!!!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
– Не попал, летает! – радостно закричали все.
– Летать-то он будет, а вот размножаться – никогда!
– Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
– Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Хрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу…
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
– Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум…
– Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
– Тефушка, пифо ест?
– НЕТ!!!
Читает дальше:
– Фот бльяд! Я так и снал!
– Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
– Чем?
– Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.
Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне… Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: «Здравствуйте!». Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: «Здравствуйте, дамы и господа!». Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: «Кхакха» – не поняли. «Кха-кха» – свист, недовольство. «Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!»
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с шофером». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером». В Италии: «Запрещено отвечать шоферу».
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках. На французском: «Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту» На английском: «Пожалуйста, не рвите цветы» На немецком: «Цветы рвать запрещено!».
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты.
