– Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
– Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
– Осип Козелко. Украина. Любитель.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
– А у вас в посольстве жучки есть?
– Жучков мало, тараканов больше.
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
– Ладно, – говорит, – не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
– Давай анекдот расскажу.
– Но только не про евреев!
– Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра
– Мойше и Исаак…
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
– Как по-польски будет «паровоз»?
– Потяг.
– Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…
– А как по-русски «дупа»?
– Жопа.
– Хм… Тоже красиво…
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
– А теперь покурим.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
– Что? Как?
– Выходит прямо в пакетике…
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
– Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
– А как это????!
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
– Спорим, что она не прыгнет?
– Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
– Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм.
– Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним – грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
– Друг, подай силь…
– Чего?
– Эй, брат, что – глухой? Подай силь!
– Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
– Чукче. Он ничего не понимает.
– Негру. Он все понимает, но неправильно.
– Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком. С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком. Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
– Если муж мне изменит один раз, то я ему – два! Русская:
– Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка:
– У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз – еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – «Да здравствует королева!» и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
– Эй, генацвале! Ты что творишь?!
– Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
– Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
– Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
