Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
– Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
– Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: «Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания».
Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.
Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?!?!
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашникова» и все племя косит… Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
– У вас в России что ни Иван, то дурак.
– Правильно. У нас таких турками зовут.
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
– Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь
– Игго-го! С французом та же история – тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал…
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела… Лошадь:
– Во свистит, во свистит….
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
– Ваня, за что ты его?
– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
– Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.
Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию:
– Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking…
Американец как-то и говорит:
– А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
– А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
– А я захожу в магазин – там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное…
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…
На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой:
– I'm sorry, sir!
Из третьей машины – к нему же:
– I'm sorry too.
Бельгиец из четвертой машины:
– I'm sorry three…
Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба…
Еврей думает: «Еврейский народ – самый мудрый народ». Русский: «Русский народ – самый большой народ». Армянин: «Армянский народ – самый хитрый народ». Азербайджанец: «Азербайджанский народ – тоже народ».
Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– Умереть за нее сможешь?
– Смогу! Тоже спрашивают у еврея:
– Ты Родину любишь?
– Люблю!
– А умрешь за нее?
– Нет!
– Почему?
– А кто же тогда будет любить Родину?
Два немца заходят в бар в Лондоне. – Hey, waiter, two whiskey, please! – Dry? – Nein, zwei.
