Мы – часть социума и с детства приспосабливаемся жить с другими людьми: дети смотрят друг на друга, на родителей и учителей и перенимают подсмотренное поведение. Так мы учимся тому, как делать хорошо, а как – плохо, узнаем, какое поведение социально одобряемое, а какое – нет. И ладно бы мы просто смотрели за другими и перенимали чужие повадки, ориентируясь исключительно на внутренние ощущения, но общество подкидывает нам испытаний и здесь, вынуждая сравнивать себя с другими. Я не знаю ни одного человека, кому бы в детстве хоть раз не сказали: «Почему у тебя четыре, а у Маши пять?» Подставьте вместо Маши того, с кем вас сравнивали.
В семьях с несколькими детьми такие сравнения происходят и между братьями-сестрами: родителям кажется, будто они подстегивают «отстающего» ребенка, напоминая, что он, в отличие от брата или сестры, медленнее читает или не доедает суп.
Мы здесь не для того, чтобы линчевать родителей – они справлялись как могли, и, скорее всего, их самих в детстве сравнивали в семье или с одноклассниками. Я говорю об этом, чтобы вы вспомнили свои истории и прислушались к себе: не проворачиваете ли вы сейчас тот же фокус с самим собой?
Зачем родители нас сравнивали? Потому что им очень хотелось быть хорошими родителями, которые воспитывают хорошего ребенка. Удобного, подходящего под все параметры общественной нормы: ты учишься на отлично, не балуешься, не говоришь поперек мнения взрослых, «не умничаешь», доедаешь суп или кашу, быстро бегаешь, вовремя ложишься спать – ты никому не мешаешь, родителей не вызывают из-за тебя в школу и не стыдят за то, что они воспитали такого нерадивого тебя.
Им хотелось социального поглаживания. Такое поведение передается дальше в семье, пока хотя бы один из ее членов не задумается о том, а нужно ли это избиение младенцев под соусом «я просто хочу, чтобы ты хорошо учился, быстро бегал и был сильным».
В школе я учился в математическом классе и очень страдал от подобных сравнений. У меня не получалось быть эффективным, не было золотой медали и особых достижений в учебе, поэтому я часто был недоволен собой. В университете стало легче: пришло понимание, что система образования – это попытка измерить единой линейкой совершенно разных людей, у которых отличаются опыт, сильные стороны и характер.
Признаться честно, я и сам довольно часто сравниваю себя с другими и страдаю от зависти. Это случается, когда у кого-то бизнес растет быстрее моего, когда у других выходят классные статьи, фотосессии или подкасты. Иногда возникает фантомная боль под названием «У соседа трава зеленее», но сейчас я умею себя успокоить, напомнив о том, что у всех нас разный старт, а еще мне удается извлечь пользу из этого чувства, когда задаюсь вопросом, почему именно этот человек вызвал во мне зависть. Об этих навыках – в конце главы.
Во-первых, сравнения портят отношения, особенно если сравнивают детей в одной семье. Родители требуют от «отстающего» ребенка большей мотивации, приводят в пример брата либо сестру или любого другого ребенка из школы, но вместо «быстрее, выше, сильнее» получают адаптивного ребенка, который не может разозлиться на родителей и вымещает гнев на того, с кем его сравнивают, или на самого себя.
Во-вторых, фокус внимания уходит на ошибки и промахи. Сравнивая, нам как бы говорят: «Посмотри, как хорошо у него это получилось, а у тебя – плохо». От этого мы чаще замечаем, где оступились, и привыкаем к тому, что обращать внимание нужно на неудачи.
В-третьих, мы начинаем сильно зависеть от чужого мнения. Если ты облажался и на этом раз за разом делают акцент, то ты привыкаешь к тому, что кто-то другой всегда умнее и чье-то мнение весомее твоего. Так можно разучиться доверять себе, ведь кто-то вечно оказывается более правым. Самооценка снижается, когда вокруг все умнее, сильнее и лучше тебя.
В-четвертых, мы начинаем неправильно завидовать. Остановимся на этом пункте подробнее.
В христианстве зависть считается одним из семи смертных грехов, поэтому обществом она тоже калибруется как негативное чувство, однако это не останавливает родителей или учителей от сравнений, которые эту зависть провоцируют. Все подается под соусом «бери пример с Маши, стремись к тем же оценкам/медалям/достижениям». Мы даже придумали «белую зависть», которая, в общем-то, и не зависть, а умение порадоваться за другого в момент его успеха – на это нужен высокий эмоциональный интеллект и развитая эмпатия. Но зависть – такое же чувство, как гнев или радость, оно в нас есть, и вопрос только в том, что вы с ним делаете.