Сепарация не только закономерный процесс развития отношений с родителями, но и наша естественная потребность. А еще сепарация – это сложно. Многим не хочется отделяться от родителей, потому что быть в семье удобно, выгодно и чаще всего безопасно. Бывают и такие семьи, где о безопасности говорить не приходится: возможно, в ход шли манипуляции или вас обижали, поэтому психика может адаптироваться к подобным условиям и считать их нормальными. В конце концов, эта среда будет вам знакома, а значит, удобна, а сепарация – это про отделение от привычного и новизну. Но мы не будем впадать в крайности, а возьмем среднестатистическую семью, какой она «должна быть»: вы ребенок, родители вас любят и хотят для вас лучшего, поэтому делают все возможное, чтобы их чадо росло и горя не знало.
Звучит потрясающе. Зачем тогда уходить из места, где тебя так любят? Психологи говорят, что если сепарация не завершена, то вы, скорее всего, разыгрываете три сценария. Первый – идете по пути, который для вас выбрали родители, чтобы получить их одобрение. Эта довольно классическая ситуация, когда родители «поступают» ребенка в университет или говорят, что сначала нужно получить «нормальную» профессию, диплом, а потом «можешь заниматься чем хочешь», встречается во многих семьях. И плевать, что, возможно, чадо хотело и могло стать прекрасным художником или музыкантом, но родители сказали – юрист.
Второй сценарий – это когда вы идете по противоположному пути, назло и вопреки, «лишь бы не как у мамы/папы». А третий сценарий – когда вы совсем не ищете собственный путь. Такая вот триада, похожая на реакции «бей, беги или притворись мертвым». Когда вы идете наперекор или совсем ничего не делаете, вы не пытаетесь отыскать собственную дорогу, потому что все еще зависите от мнения родителей.
И если вас не трогают слова о том, что незавершенная сепарация – это инфантильность, то подумайте над тем, что именно она мешает вам раскрыть собственный потенциал, потому что вы продолжаете играть в чужую игру по чужим правилам.
Сепарация – процесс двусторонний, в котором ваша задача – отсоединиться от родителей, а их – дать вам отойти. Многие считают, что сепарация грозит холодностью в отношениях, но в идеале, если она пройдена правильно и обстоятельно, отношения в семье должны только улучшиться. Холодность появляется там, где одна из сторон воспринимает сепарацию как «покинутость»: я уже писал выше о том, что некоторые родители и правда манипулируют детьми, упрекая их в том, что те их бросают, и тогда детям приходится либо сдаваться под напором семьи, либо принудительно обрывать отношения. Но это не самые здоровые сценарии, о которых лучше бы говорить в рамках личной психотерапии. Мне хочется обсудить ту самую «правильную» сепарацию в вакууме.
На процесс сепарации можно смотреть с двух сторон: по внешним признакам (переезд от родителей в отдельное жилье, умение себя обеспечивать самостоятельно и пр.), и здесь легко оценить вашу сепарированность со стороны, а вот внутренние критерии вы можете оценить сами. Для этого можно обратиться к направлениям, которые выделил Дж. Хоффман.
• Эмоциональная сепарация – вы не зависите от родительского одобрения и принимаете решения, основываясь на своих желаниях.
• Функциональная сепарация – вы можете обеспечить себя самостоятельно, умеете находить выход из трудных ситуаций и опираться на собственные решения.
• Аттитюдная, или ценностная, сепарация – вы опираетесь на выработанную вами систему ценностей, у вас собственный взгляд на мир, себя и других людей.
• Конфликтная сепарация – вы поддерживаете с родителями ровные, стабильные отношения, между вами нет незавершенных конфликтов, при этом, доказывая свое мнение, вы не испытываете чувство вины, если родители с вами не согласны.
В отношениях родителей и детей всегда присутствует иерархия, и родители в этой системе выше: в детстве они отвечают за безопасность ребенка и буквально дают гарантию того, что он не умрет от голода. Жизнь ребенка напрямую зависит от того, как родители к нему относятся – физически и эмоционально. Но по мере взросления важно выйти на уровень «взрослый – взрослый», где вы с родителями стоите на одной ступени.
Незавершенная сепарация может проявляться по-разному: кто-то сдается под напором родителей и долго живет с ними под одной крышей, потому что боится их расстроить или сказать что-то поперек их мнения, а кто-то, наоборот, резко обрывает все связи, уезжает как можно дальше и старается не контактировать с семьей без крайней необходимости. В первом случае у человека может не сформироваться понимание, кто он и чего хочет, потому что он живет по сценарию родителя, который может запросто сказать ему, где работать, с кем встречаться и как жить. Во втором – у человека остается внутренний конфликт, такие люди часто про себя продолжают спорить с родителями, не высказывая претензий напрямую, и это все равно создает много внутреннего напряжения.