Сепарация и привязанность, сформированная внутри семьи, взаимосвязаны: чем прочнее отношения между родителями и детьми, чем крепче их связь и глубже поддержка, тем легче ребенку отойти от родителей, выбрать собственную дорогу и стать самостоятельным во всех аспектах – сформировать собственные ценности, научиться себя обеспечивать, выражать свое мнение, не боясь наткнуться на несогласие, и научиться выходить из сложных ситуаций самостоятельно. Потому что такой ребенок получал поддержку от родителей и знает, что найдет ее снова, у него есть люди, с которыми можно поделиться своими трудностями и переживаниями. Там, где такой поддержки нет, сепарация проходит сложнее.
Кстати, о поддержке и помощи в сепарировании: с этим вопросом хорошо бы обратиться к психотерапевту. Знаю, что у многих есть фантазия о том, что на психотерапию можно подсесть, и вот вы уже в тисках чужого человека, который якобы выкачивает из вас деньги. На самом деле грамотный психотерапевт помогает вам взрастить автономность – это и есть одна из целей психотерапии.
В идеальном мире плавная, постепенная и грамотная сепарация должна гармонично завершиться годам к 25, но мы не в идеальном мире, и многие проходят ее всю жизнь. Я свою завершил поздно – думаю, в районе 33–34 лет, – благодаря очень активной психотерапии и проработке.
Сепарация начинается в возрасте около года (можно считать, что начинается она с самого факта рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, но лучше поговорим о более простых вехах): ребенок уже начинает ходить, а значит, может отойти от родителей, дотягивается до разных предметов, повторяет за взрослыми, держит в руках ложку – в общем, уже приучается быть отдельным человеком. Здесь хорошо, если родители не мешают естественному процессу, – ребенок изучает окружающий мир и себя в нем.
У кого есть дети, уверен, наслышаны о кризисе трех лет. В этом возрасте ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, делает попытки обойтись без взрослых, поэтому в речи все чаще звучит «Я», «Я сам/а». Иногда ребенок противится любым предложениям, если те исходят от родителей. Мотив этого периода – самостоятельность и противоречие взрослым. Этап сложный, здесь силы нужны и родителям, и детям, но если не давить зачатки личности, то ребенок даже может вырасти самодостаточным.
С годами, особенно когда ребенок поступает в школу, авторитет и мнение родителей начинают теснить одноклассники и учителя. В поле ребенка появляются другие значимые фигуры, и мнение родителей больше не кажется им настолько авторитетным.
Еще один сложный период, о котором знают даже те, у кого нет детей, – подростковый. От 12 до 17–18 лет. В этом возрасте подростки склонны обесценивать опыт родителей, не слушаться, высказывать свою позицию и формировать собственные ценности и взгляд на мир. Им нужно свое пространство и уважение их личных границ. Многие ломаются на этом этапе: кто-то пытается продавливать подростка, и тот в ответ либо разрушает отношения с родителями, либо подчиняется, рискуя потерять себя, другие потворствуют, не находя компромисс. В идеале после выпуска из школы подросток должен быть готов к отделению от родителей и годам к 25 завершить сепарацию.
Лично у меня произошел ренессанс зависимости от матери, когда мне было 22 года: в то время отец ушел из семьи, потом умерла бабушка, которая была очень важным и, можно сказать, объединяющим нас человеком. Наша с мамой коммуникация часто строилась через нее, бабушка выступала медиатором между нами. После ее ухода мы с мамой остались наедине друг с другом, нам пришлось искать точки соприкосновения и знакомиться заново, выстраивать отношения. Я уже писал выше о том, что моя сепарация закончилась только к 33–34 годам после длительной терапии, на которой я учился говорить «нет», отстаивать свои границы и возвращать маме ответственность за ее жизнь и ее решения.
Напомню вам про эгоистичный подход, внимание сначала к себе, а потом – к окружающим, если на них найдутся силы. Что такое опора на себя? Что-то про уверенность в своих силах, умение справляться с трудностями и принимать автономные решения. Но как это обрести – непонятно.
Если нет опоры внутри себя, то вы зависите от других людей и переносите на них свои проблемы. Человек в таком психологическом слиянии находится в вечном поиске одобрения собственных поступков и выборов: где ему жить, кого любить, чем заниматься. При этом без реальной опоры на себя невозможно здраво оценить собственные сильные стороны и умения: вы себя либо серьезно недооцениваете, либо переоцениваете – и то и другое вредит вашей жизни, а ведь мы тут учимся получать от нее удовольствие.