– Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, – ответил студент и смахнул со лба капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного к вам!
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:
– Ну как сдал? Легко?
– Все норм! Общались как два умных человека: он – вопрос, я – ответ, он – вопрос, я – ответ. Получил 5.
Выходит второй. Ему:
– Ну как?
– Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он – вопрос, я – деньги на стол, он – вопрос, я – деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
– Ну как?
– Плохо! Общались как два священника: он – вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит второй не получит стипендию.
Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:
– А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
– Да нет, хорошист.
– Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
– Да не надо, бабушка, спасибо.
– Ну давай я твой плащик подержу.
– Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.
Студент жалуется однокурснику: – Никак диплом не получается… – А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: – Ну, как? – Попробовал. Получилась докторская нашего препода…
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
– Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
– Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?
Расшифровка оценок в зачетке:
ОТЛ – обманул товарища лектора;
ХОР – хотел обмануть, разоблачили;
УД – удалось договориться;
НЕУД – не удалось договориться.
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.
Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
– Больной, обнажите ваш musculus gluteus (большая ягодичная мышца).
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
– В глютеус не дам! В задницу коли!!!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Меркулов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Далеко от истины! Байбаков, что скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы так точно определили диагноз?
– Что ж я, не узнаю моего соседа дядю Васю?
Врач диктует практиканту:
– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая?
– Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
– Вы не могли бы дать мне другого больного?
– Зачем?
– Тот, которого вы мне дали, уже помер!
А еще рассказывают, был такой случай…
Далекие 1970-е… В провинциальной больничке проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело – хочется приклонить голову и отдохнуть.
Привозят бабулю далеко за 80 лет, с болями в животе. Бабуля предупреждает врача, что она… девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и направляет бабулю в отделение.
В отделении молодой практикант, глянув на пациентку и не читая, что написал врач, пишет в графе: «поступила женщина…».
…Наутро на пятиминутке врач после утреннего обхода задает строгий вопрос:
– Товарищи практиканты, кто из вас сделал бабушку женщиной?!
Сначала в аудитории раздался тихий стон, а затем гомерический хохот.
Медики – циники, и юмор у них – черный. Так считают некоторые обыватели. Возможно, они не правы. А на подобные мысли их натолкнули вот такие истории, ставшие практически «классикой медицинского жанра».
