Я вышла замуж за Антона. Свадьба прошла прекрасно, я была настоящей невестой в пышном белоснежном платье со шлейфом и ажурной фатой, в вышитых белых туфельках. Правда, я всё ещё сомневаюсь в правильности своего решения. Мы часто ссоримся, не понимаем друг друга, у нас разные интересы. Зато теперь я не одна. И чем больше я не одна, тем больше начинаю мучительно скучать по своей прошлой жизни.
Билеты в Архангельск я купила ещё месяца три назад, просто потому, что на них была выгодная акция на сайте одной бюджетной авиакомпании, разве можно упускать возможность посмотреть новый город?
Дорога от аэропорта до туристического комплекса «Малые Карелы» была просто ужасная, вонючий автобус трясло как во время турбулентности, люди ругались, было холодно. Зато в номере пахло свежим деревом, а за окнами был восхитительный розовый закат. Музей деревянного зодчества произвёл на меня приятное впечатление, а сам город Архангельск не особо. Мне больше понравился тихий, уютный Северодвинск, до которого ходит рейсовый автобус с местного вокзала. Холодный ветер с Белого моря, пушистая пена на песке, гостиница советского типа, люди в белоснежной форме и навязчивое ощущение, что я вышла замуж не за того человека.
На одной из московских улочек мне вдруг захотелось зайти в церковь. Я попросила Антона остановить машину около метро Полянка, где расположено аж несколько храмов подряд. Он отказался даже выйти из машины, не то, что пойти со мной внутрь. А ведь он крещёный, так странно. Кажется, теперь он ненавидит меня ещё больше.
После того как Антон не ночевал дома три ночи подряд, моё ощущение только усилилось – я дала лиха с этим замужеством. И почему меня только никто не остановил? Ах да, я же ни с кем не общалась.
Но я всегда была уверена, что замуж выходить нужно только один раз. Я справлюсь, перетерплю. Какая разница, в сущности – разве моя жизнь могла быть ещё хуже?
Большим преимуществом работы в авиакомпании является возможность покупать билеты с большой скидкой. Конечно, это преимущество осознаешь только спустя какое-то время после окончания лётной работы. Неужели совсем недавно полёты были для меня ежедневными приключениями? А теперь – редкое удовольствие, ведь билет хоть и со скидкой, а всё же не бесплатный, да и выходные дни не резиновые.
Мне необходимо было куда-то выбраться, и Надя меня поддерживает. Мы летим в Киев. Новые города всегда давали мне силы жить дальше.
После свадьбы время полетело быстрее. Вот уже четыре месяца как мы женаты. Многое изменилось.
Мы постоянно ссоримся. Антон мне почти ничего не рассказывает, я, как и раньше, ничего о нём не знаю. Я не думала, что в одной квартире могут жить два чужих человека. Даже с Нарине или Максимом мы были ближе. Я вязну в болоте, всё время откладываю на завтра важные мысли и дела. Теряю себя всё больше.
Однако у меня ни разу не возникло желания уйти. Я стала спокойнее. Но я часто думаю, что теперь всё кончено. Это спокойствие – признак полного отчаяния. Это конец, поражение по всем пунктам. Больше я никогда не смогу себя найти. Погрязну в этом жутком, беспросветном настоящем, которое не приносит радости. Наверное, все так живут? Есть ли вообще счастливые семьи? Может быть, всё это совершенно нормально и теперь это будет длиться всю мою жизнь. С ним. Больше у меня ничего нет. Только это невыносимое настоящее.
Зачем я вообще вышла замуж? Я просто нашла себе отговорку в виде нормальной жизни – я ведь должна быть замужем и работать! Мне двадцать шесть лет, я замужем, работаю, делаю все дела дома, таскаю сумки с продуктами, готовлю, убираюсь… Всё как у всех! Подозрений ко мне нет. И никто уже не будет копаться в моей душе. Я ведь теперь ПРАВИЛЬНАЯ. Более ничтожную жизнь даже представить сложно. Но я пытаюсь радоваться даже этому. Хожу в бассейн, на айкидо. Езжу куда-то. Одна. Мне так страшно. Чем закончится моя жизнь, куда я приду?
Сегодня день рождения Семёна. Написала ему смс, он сейчас в Риме. Мы теперь совсем не общаемся, он думает, что я счастлива, с головой погружена в семейную жизнь. Не могу же я сказать ему, что в моей квартире живёт совершенно чужой мне человек, чью фамилию я теперь ношу. Семён спросит меня, зачем я вышла за него замуж, и мне нечего будет ответить. Семён будет прав во всём, что скажет, а я не готова это слышать. Не променяй я свою свободную жизнь на эту, нормальную, где бы я была сейчас? И кто из нас более счастлив?
Многие не узнают меня. Я пытаюсь жить иначе, и чувствую, что я теперь другая. Что-то во мне изменилось, хотя сложно пока понять, что именно. Моя обречённость, боль, всё вдруг ушло на второй план. Я пытаюсь жить с этим.
Я стала чаще ходить в храм. Муж считает, что я сошла с ума. Но у меня теперь есть Бог, который сотни раз меня спасал. Я верю, что я на верном пути, и однажды всё получится.
