Пятого февраля Рамиля родила дочку Диану. Я очень рада за своих подруг, люблю слушать истории Маши про маленькую Лизу и читать редкие письма от Рамили о том, как она справляется с двумя детьми. У меня чудесные друзья.
Сегодня я первый раз в жизни еду в монастырь. Нет, не навсегда.
Ранним утром, в темноте, я выбираюсь из квартиры и сажусь в большой белый автобус паломнической службы. Мы едем в город Серпухов, чтобы посетить Высоцкий и Владычний монастыри.
В первом из них мы стоим всю службу. Я решаюсь на исповедь. Честно сказать, я так и не готова к ней. Но часто обдумываю, что мне хотелось бы сказать. И теперь, видя длинную очередь к священникам, вдруг решаю, что тоже хочу. Я смотрю в пол, говорю всё, что только могу вспомнить. Сердце бьётся от волнения, страха, но я чувствую, что так надо. Один раз переступить через себя, чтобы начать жизнь заново.
Священник говорит мне всего несколько слов в конце, но от них мне становится легко и свободно. Я плачу и радуюсь от того, что решилась. Теперь всё будет иначе.
После Серпухова мы заезжаем на Святой источник села Талеж, и я на морозе трижды окунаюсь в ледяную воду. Всё тело горит, из глаз сыплются искры, но в душе так светло!
Дома всё также тихо, мебель на своих местах, посуда на полках. Но что-то изменилось – наверное, это внутри.
Сэр Ёжик женился, теперь и его жизнь изменилась навсегда! Столько хороших новостей в этом году. Недавно он с женой был проездом в Москве из Молдовы, но мы не смогли увидеться. Очень жаль.
Спустя столько лет мы снова встретились с Машей Нориной, точнее, теперь уже Тихоновой. Произошло это радостное событие на Северном автовокзале города Уфа, куда я приехала из аэропорта. Далее мой путь лежал в деревню к бабушке и дедушке, с Южного автовокзала. До автобуса было ещё несколько часов, и мы поехали в дом мамы и отчима Маши вместе с её детьми и мужем. Как приятно встретить людей из прошлого!
Затем мой путь лежал в Нижнекамск и Набережные Челны.
Сегодня я стала мамой. Точнее, крестной мамой. Мы крестили Елизавету, Машину дочку. Мой приезд в Челны был рассчитан специально для этого события.
Тогда оставалось всего пять дней до того, как мы с мужем подадим заявление на расторжение брака. Я об этом ещё не знала. Пока я держала на руках Лизу, которая с интересом разглядывала крестик на шее, Антон с друзьями оперативно вывозил вещи из нашей (или моей?) квартиры. Чтобы я не успела задать неудобные вопросы. А он молодец, воспользовался случаем.
Всё пошло не так, как мы хотели. Как думали. Или как я думала?
Он не стал ничего объяснять. Просто сказал, что будущее со мной представляется ему чёрной дырой.
Встреча в кафе с его мамой. Говорит, жаль, что воспитала его таким. Каким? Слишком его любила. Ну, теперь он снова принадлежит ей… А я – себе.
Страшно. Леденящий ужас, сменяющийся апатией и розовыми полосками рассвета, отражающимися в уставших глазах после бессонной ночи за бессмысленными размышлениями. Месяц ушёл на то, чтобы прийти в себя, осознать. Пара недель на то, чтобы начать жить заново. Не так уж долго. Я сильная. Да, сильная…
За неделю до развода я снова почти жива, хоть и похудела на 9 кг.
Сегодня приезжал Антон, чтобы забрать остатки вещей. Мы не виделись месяц. Он не смотрел мне в глаза, а я не пустила его в квартиру, выставила вещи прямо в коридор. Повеяло пряным, тинистым запахом болота, в котором мы жили. Хотелось спросить: «Зачем ты женился на мне?», но он был с друзьями, и я лишь многозначительно промолчала, глядя ему вслед. Я была рада, что он уходит. Рада, что он решился прекратить эту пытку, у меня никогда бы не хватило мужества. Точно также, как у него не хватило мужества посмотреть мне в глаза в последний раз. Но было обидно за потраченное время, за силы, отданные скандалам, за то отчаяние, что не отпускало меня всё это время рядом с ним. Только почему тогда мне до сих пор больно? Будем реалистами – мы чужие. Он просто оказался рядом, когда моя жизнь дала трещину.
Ещё сегодня была у Любы. Она сломала ногу в Санье два месяца назад. Страшно! Всё колено разрезано, в гипсе. Ели вместе дыню, болтали, отлично провели время в попытках забыть каждая своё.
Мы развелись так же быстро, как поженились. Сегодня утром я в новом сером платье и красивых туфлях поставила свою подпись в документах. Уже почти не больно. Завтра мы могли бы отметить первую годовщину нашей свадьбы. Как меня вообще угораздило ввязаться в этот кошмар.
Странно всё. Теряю себя снова.
Я реже молюсь. И мне это труднее дается. Я отступаю… слабею. И снова становлюсь той, что раньше. Как мне остановиться, не допустить этого? Я просто не чувствую больше. Раньше я молилась искренне, а теперь просто читаю. Что мне делать?
