Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!
– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили.
К смерти отношусь спокойно теперь, в старости. Страшно то, что попаду в чужие руки. Еще в театр поволокут мое тулово.
Я – многообразная старуха.
Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть… Мы оба стесняемся нашей старости.
Когда пионеры-тимуровцы пришли к Раневской домой, помогать как престарелой, она их выпроводила со словами:
– Пионэры, возьмитесь за руки и идите в жопу!
В парке к Раневской стал приставать какой-то мужчина. Пытаясь от него отвязаться, она сказала:
– Товарищ, вы, наверное, ошиблись. Я старая и некрасивая женщина.
Он обогнал ее, посмотрел в лицо и заявил:
– Вы правы. Очень извиняюсь.
– Мерзавец! – так обычно заканчивала эту историю Фаина Георгиевна.
Раневская как-то сказала одной даме, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут.
Раневская о проходящей даме:
– Такая задница называется «жопа-игрунья».
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву,
исполнительницу роли Пышки, и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
Раневская и актриса Вера Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
– Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решила?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Дамы, не худейте… Оно вам надо?.. Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение…
В подвенечном платье каждая женщина напоминает Деву Марию. На лице появляется выражение крайней невинности.
Рецепт молодости от Фаины Раневской:
– Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить как новорожденная.
Однажды Раневскую спросили:
– Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
– Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и – глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
– Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, – говорила Раневская об одной актрисе.
Даже хорошо относясь к человеку, Раневская не могла удержаться от колкостей. Досталось и Любови Орловой. Фаина Георгневна рассказывала, вернее, разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу Орлову.
Любочка рассматривает свои новые кофейно-бежевые перчатки:
– Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.
– Шкаф Любови Орловой так забит нарядами, – говорила Раневская, – что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.
Раневская как-то рассказывала, что, согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носят трусы.
– Но, Фаина Георгиевна, где же это могли у нас напечатать?
– Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Почему все дуры такие женщины?
При разгадывании кроссворда:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
Нет толстых женщин, есть тесная одежда.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит:
– Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Вторая:
– Ну ты и смелая.
Третья:
– Ну ты и глупая.
Раневская:
– Ну у тебя и память.
– Берите пример с меня, – сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. – Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
– Ну и что же вы купили на эти деньги?
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Раневская ответила:
– Седые!
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы – точно.
