Кино под небом полностью

А происходят там довольно странные вещи.

Позвольте пригласить вас в путешествие. Не высовывайте из машины руки и ноги, и если вам покажется, что вы видите что-то странное, то так оно и есть.

Наслаждайтесь.

Джо Р. Лансдейл, 2009 г.

Будьте внимательны. Когда я договорю, будет тест.

В один прекрасный день вы заканчиваете школу, счастливый, как личинка в куче дерьма, просыпаетесь со стояком и целыми днями сидите в дырявых трусах, задрав ноги, чтобы ветерок от кондиционера охлаждал вам яйца, а в следующий долбанный момент вас распинают.

И я не имею в виду символически. Я говорю о гвоздях в руках и ногах, щепках в заднице, боли, криках и пошатнувшейся вере в человечество. Когда с вами происходит такое, трудно поверить, что старина Иисус настолько снисходительно к этому отнесся.

Это же больно.

На его месте я бы вернулся из мертвых злее барсука, которому яйца натерли скипидаром. Не было б никакой хрени про мир и любовь, и я бы забыл, как делать такую ерунду, как превращение воды в вино и умножение хлебов и рыб. Вместо этого я увеличил бы себя до размеров Вселенной, сделал бы два кирпича подходящего размера, поместил бы между ними этот мир, и – бах! – получилось бы сраное желе.

Не стоит делать из меня мессию. У меня скверное мировосприятие.

Сейчас, во всяком случае.

Я вовсе не ожидал, что моя жизнь будет наполнена солнечным светом, что я вырасту с серебряной ложкой во рту, а мой пук будет пахнуть розами и фиалками. Что стану мультимиллионером и буду получать бесконечные письма от длинноногих, изголодавшихся по сексу голливудских звездочек, рассказывающих мне, как им не терпится насладиться моим телом и отполировать до блеска мой член. Но я ожидал немного большего, чем то, что произошло дальше.

Мы с друзьями ездили в автокинотеатр, чтобы смотреть фильмы, а не становиться их частью.

В тот вечер, когда мы приехали в «Орбиту», все пошло кувырком. Мы только успели устроиться, как с неба сорвалась огромная красная комета, словно брошенный Богом помидор. А затем она раскололась пополам и улыбнулась нам зубастой пастью.

И когда я уже думал, что эта комета врежется в нас и рассыплется на маленькие искорки, она взмыла вверх и скрылась из виду. Только оставила после себя кучу неприятностей.

Автокинотеатр был по-прежнему освещен, но свет исходил от прожекторов, а те, похоже, не имели источника питания. Нас окружала кромешная тьма, отчего казалось, будто мы находимся в мешке с кучкой карманных фонариков. Чернота за пределами автокинотеатра была какой-то кислотной. Никогда не забуду, что она сделала (по моему предположению) с автомобилем, битком набитым толстяками, который въехал в нее, или с ковбоем, который сунул в нее руку, и все его тело растворилось.

В общем, мы оказались в ловушке.

Все пошло наперекосяк.

Кроме фастфуда из палатки есть в автокинотеатре было нечего. Но когда и этой еды стало мало, люди стали жрать друг друга, как в жареном, так и в сыром виде.

Потом в двух моих друзей, обалдевших от недоедания, ударила странная голубая молния (Рэнди в это время сидел на плечах у Уилларда), и спаяла их вместе, сделала их уродливее, чем парковка торгового центра, наделила их странными способностями и именем Попкорновый Король. Они больше не были нашими с Бобом друзьями. Не были чьими-то ни было друзьями. Теперь они были одним существом. Злобным существом.

Здравствуй, бесконечный тяжелый понедельник.

Попкорновый Король использовал свои странные способности и неограниченный запас попкорна, чтобы управлять голодной толпой. И мы с Бобом, возможно, присоединились бы к ней, если б не вяленое мясо, которое Боб припрятал в своем фургоне. Благодаря этому мясу нам не пришлось есть «королевский» попкорн, который был каким-то странным, и не пришлось есть других людей, что Король всячески поощрял.

Будучи реалистами, мы с Бобом понимали, что поедание других людей и друг друга, так сказать, не за горами, поэтому решили уничтожить Попкорнового Короля, пусть даже ценой собственных жизней. И мы это сделали с помощью евангелиста по имени Сэм и его жены Мейбл, которую тогда сочли мертвой. Но это уже другая история, и я ее вам рассказывал. Скажу только, что ай-кью у Сэма и Мейбл вместе взятых, вероятно, был ниже, чем у крайней плоти моего члена.

Короче говоря, мы убили Попкорнового Короля, переехали его автобусом и взорвали. Но приспешники Короля, эти добрые самаритяне, вознаградили нас за труды: раздели догола, очень обидно обзывали, распяли, а потом стали разводить под нашими крестами костры, чтобы зажарить и съесть нас на обед.

И в тот самый момент комета решила вернуться.

Не могла эта большая красная тварь вернуться до того, как нас распнут. Нет. Она подождала, когда мы окажемся на крестах с гвоздями в руках и ногах и с голыми задницами, и только тогда решила появиться.