- Всё наладится, - это единственное, что я могла выдавить из себя. Ярик не смотрел на меня, он шёл рядом и улыбался пробегающим рядом медсёстрам, перебрасываясь с ними парой фраз. - Мне кажется, что ты хороший человек.
- Ты такой ребёнок ещё, - он ухмыльнулся. – Считаешь людей хорошими, чувствуешь сердцем и смотришь на мир сквозь очки.
- Неправда.
- И отрицаешь.
- Многие дети, между прочим…
- Да какое мне дело до многих? Ты ведёшь себя, как ребёнок, и всё. Хоть спорь, хоть нет – ты просто не повзрослела ещё. Без разницы, как сама ты к этому относишься. Факт от этого не изменится, - он открыл дверь и выпустил меня на улицу.
Я прикусила язык. Отчасти ведь он был прав. Всё то, что говорил – это не перекрученные слова. Это действительность. Я веду себя, как ребёнок. Но почему мне так не нравится, когда на это указывают? Ещё один детский стереотип? Детское желание казаться старше и быстрее вырасти. Может, пора принять это?
- Быть ребёнком круче, чем быть взрослым, поверь, - он достал из кармана брюк пачку сигарет и зажигалку. – Я бы не отказался сейчас иметь детское восприятие мира. Не говорю уже о том, что хотел бы преспокойно сидеть в песочнице и лепить куличики.
- Возраст к взрослению никак не относится, - я переминала пальцы и не знала, что сказать. Сейчас Ярослав дал мне столько пищи для мозга, для работы над собой, и я не могла пренебрегать этой возможностью.
- Именно. Но это не мешает их сравнивать. Ты относишься к тем людям, которые, - он потянулся за телефоном и, прочитав смс, выбросил недокуренную сигарету. – Прости, Аня лютует, так что я побегу. Увидимся.
Он не побежал, а просто шёл быстрым шагом. Нервным немного. Но в целом, в его походке была та мужская сила, которая мне нравилась. Сам по себе, Ярослав привлекал внимание. Когда я смотрела со стороны, как он проходит мимо людей, то замечала их довольные взгляды. Идя рядом с ним, этого не ощущалось. Он вёл себя расковано на людях и не чувствовал дискомфорта. Интересно, что творится в его голове? Что он думает по поводу каждого человека? Хотела бы я хоть на несколько минут ощутить себя такой же умной. Пусть этот груз знаний был очень тяжёлым, но мне хотелось. Из любопытства.
Что я думала по поводу последних разговоров? Если честно, я боялась разбирать разговор и вообще оставаться наедине с собой. Мне нужна была отвлекающая мысль, чтобы я не углубилась в себя и не закрылась. Я давно смекнула, что всё, что связано с Егором, мне приносит, так или иначе, дурное расположение духа, а сейчас мне этого совсем не хотелось. Начнём с того, что я в принципе не люблю ходить с чёрной тучкой над головой. Лучше уж сияющий нимб, который всех бесит, чем тучка, которая бесит меня.
Ехала я домой с приятной музыкой в наушниках и мыслями о том, каково быть Яриком. Какой у него распорядок дня, что он ест, что читает обычно, где гуляет и как проводит свободное время. Нет, он интересовал меня не как Егор. Я сначала было, даже подумала, что себе в пару выбираю только потенциально старших меня самой партнёров. Но Ярик был, слишком хорошим. Интересным, манящим, но слишком хорошим. Не знаю, как ещё описать это чувство разницы между ним и Егором, чтобы передать то ощущение, которое этот человек произвёл сегодня на меня. Егор – холодный, но к нему тянешься, как к огню. Ярик – тёплый, располагающий к себе очаг. Он семейный очаг, который собирает людей вокруг. С ним хорошо и спокойно. С Егором – пылко и импульсивно. Я поджала губы, когда рядом сидящая женщина толкнула меня, пытаясь встать с места. Меньше жрать надо, чтобы людей окружающих не беспокоить. Но эта тётка положила конец всем моим расслабленным мыслям. Я случайно перевела взгляд в окно и увидела идущего по тротуару спокойной походкой Егора. Он был расслаблен и говорил по телефону. Это действительно был он. Я не могла ошибиться. Пальто, брюки, туфли, сумка. Если лицо я могла бы перепутать издалека, то облик – нет. Умиротворённым, немного расслабленным, он вызвал во мне такое желание выйти на ближайшей остановке, подойти и обнять. Я просто хочу обнять его. Не сжимать. Не приобнимать. А просто ощутить его рядом. Парфюм, тело, голос, дыхание. Просто чтобы мой мозг понял, что Егор, к которому постоянно хочется, уже рядом. И успокоиться. Чтобы сердце перестало так колотиться всякий раз, когда я думаю о нём или кто-то говорит. Я хочу успокоиться. Пусть это будут чувства, от них не избавиться так сразу. Но хотя бы спокойнее, а не этот фонтан эмоций, который меня захлёстывает. Как сейчас. Если бы не рядом севшая девушка с вопросом «вы на следующей выходите?», я бы уже просила водителя остановить на остановке. Вовремя. Мне стоит взять себя в руки. Ребёнок я или нет – не важно. Ничто не оправдает моё безумство. А с ним нельзя быть безумной. Только расчёт. Холодный, прагматичный. Чувственная хрень ему не нужна. Она будет мебелью. А мне это не нужно. Если бы я хотела быть мебелью, я бы влюбилась в какую-то звезду и ходила на концерты, как обычная фанатка.
