Мне показалось, дедушка прослезился, и мне так стало больно от этого. В груди защемило, я стоял с серпом и мешком в руках, весь такой маленький, снизу вверх смотрел на дедушку и…заплакал. Я в этот момент представил его маленького, в степях Средней Азии, когда его, его семью и многих других «товарищ» Сталин депортировал (по совету «товарища» Берии) с Кавказа на территорию Казахстана и Киргизии, 2 ноября 1943 года. Я представил, как маленький мальчик (дедушка), бежит по степи, голодный. Глаза у него набухшие, он часто дышит, он потный, его мучает жажда. Отца нет, на руках у матери много детей, один из которых мой дедушка. Я представил весь этот ад. Ведь им было нечего есть. Они голодали. Дедушка рассказывал, как видел людей, которые умирали от голода прямо в поле. Они лежали в этом поле, рукой тянулись к корням всяких растений, к земле и умирали. Но дедушка и его семья все пережили, они много работали. Точно так же, как и бабушка. Они тогда еще не знали друг друга.
– Ты чего плачешь?! Послушай, ты мужчина, ты не можешь плакать. Тем более при мне! Запомни на всю жизнь, мужчина при людях может заплакать только два раза: когда умирает его мать, и когда он смотрит на красоту своей родной земли. Вот только тогда не стыдно заплакать! Потому что только земля будет нас ласкать, когда мы умрем, только земля нас никогда не бросит и не обманет, даже после нашей смерти. Она всегда будет с нами, а мы всегда будем с ней.
Я никогда этого не забуду. И эта депрессия, эта тоска, этот хлам…так хочется заплакать, но я не могу. А что ж теперь делать-то? Это банальная ситуация: у человека проблема и он не знает, что делать. Я так устал от всего. Морально измотался. В один момент я подумал о смерти. А вдруг я умру? Но не хочется умирать летом! Но с другой стороны – мне не хотелось жить. Мне ничего не хотелось. Апатия и слабость. Отсутствие интереса к жизни. Мне было лень думать о чем-то! Экзамены позади. Впереди меня ждала практика в одной из больниц и месяц каникул.
Я получал стипендию. Большую стипендию за участие в научной деятельности. Ее перечисляли на мою пластиковую карточку, но я никогда ее не тратил. Там накопилась довольно хорошая сумма денег. Около семидесяти тысяч рублей. Я решил уехать на некоторое время, но не знал куда. Я решил, никому ничего не говорить, а просто взять и уехать. А может, убежать? Не знаю. В общем, исчезнуть.
Хорошо учиться не в своем родном городе. Родителям я сказал, что решил пройти летнюю медицинскую практику в одной из больниц города S. Сказал, что приеду домой недели через две. Я был свободен и несчастен. У меня не было ничего, что могло бы вызвать во мне какую-то искорку счастья. У меня не было А., не было Эммы. Выпивка не делала меня счастливым. Я не понимал, куда я бегу и от кого. И будет чересчур банально, если я сейчас скажу, что бежал от самого себя.
Я выбежал из квартиры, сначала в подъезд, затем на улицу, добежал до ближайшего банкомата. Вставил туда свою карточку «Maestro», снял двадцать тысяч рублей. Вернувшись в квартиру, я начал спешно собираться. Я не знал, куда и на сколько я еду. Я не знал, что мне брать с собой. У меня была черная спортивная сумка. Я решил, что набью ее самым необходимым, а то, что не поместится – хрен с ним. Паспорт, деньги, банковская карта, ключи, студенческий билет, мобильник с зарядным устройством, одеколон, дезодорант. Также я впихнул в эту сумку три рубашки, джинсы, кучу носков и трусов. Я никогда в жизни так спешно не собирался.
Пока я собирался, меня осенило! Я вспомнил, что мой одноклассник живет в Питере. Я про Санкт-Петербург. Женившись, он уехал туда пару лет назад. Я вспомнил, что он меня приглашал. А еще я вспомнил, что мы были друзьями когда-то. Я позвонил ему…
Искра жизни XV
Так не хочется верить, что смерть – это неизбежный финал нашей жизни. Не хочется верить, что жизнь когда-то заканчивается. Те, кто верит в Бога, они счастливчики: им безразлично все, что происходит с ними, они могут не бояться смерти, ведь смерть – это не конец. И плевать, что там дальше – ад или рай, главное, что существует некий котел вечности, бурлящий где-то в неизвестности. Если у тебя рак, или другое неизлечимое заболевание, тебе легче справляться с этим. Вера – это, наверное, лучший дар, который есть у человека, она придет ему уверенность и все страхи уходят в никуда. А где ж его взять, этот дар? Да нигде! Вот и весь ответ. Он либо есть, либо его нет. Ведь даже величайшие гении человечества, которые знают устройство Вселенной, устройство жизни, даже они способны верить, слепо верить. Не все конечно, но все же, меня удивляют физики, математики, которые слепо верят! Черт возьми, они не ищут доказательств существования Бога! Они верят и всё.
А больше всего меня расстраивает то, что я не могу так же, как и они. Не могу, когда мне плохо сказать: «Господи, помоги мне! Дай мне силы!», я просто говорю: «Хоть бы всё было хорошо!». Ну или просто матерюсь. Не буду говорить как.
