Максим и Фёдор полностью

Но Иван – интеллигент, пишет авангардные стихи и поэтому люто ненавидит и валит в одну кучу и «Наследника из Калькутты», и «Папуаса из Гондураса», которые, по его определению, являются «масонскими штучками». К масонству Иван особенно нетерпим и считает это страшное явление источником всех общественных и своих личных невзгод. Валеру Маруса он в целом масоном не считал и поэтому был к нему снисходителен, разрешая целыми днями греться у себя в котельной.

Я почему про этого Ивана так подробно говорю: дело в том, что Валера рассказал ему нехитрый рецепт изготовления браги из томатной пасты, и в воскресенье, когда мороз ослаб, Иван заехал к Валере попробовать, что за брага получается.

У Валеры как раз поспела пятилитровая банка. Они сели и сразу стали пробовать. Иван некоторое время чувствовал себя неловко: уж больно оказалась обстановка убогая, он даже не ожидал.

Валера, наоборот, был приятно взволнован и оживлен, потому что надо же молодец какой – такую брагу хорошую сделал.

– Ну что, Иван, хорошая бражка?

– Да ничего, только страшная какая – красная.

– Ну и что, что красная?

– А вот осадок какой красный.

– Ну, не хочешь, так можно через марлю процедить, а я прямо с осадком пью. А забирает зато здорово. Как-то по-особенному.

– Я что-то не чувствую.

– Погоди, скоро почувствуешь. Я ее еще маленькой крепил.

– Ну не дурак ли ты, Валера? Я к нему специально еду брагу пробовать, а он туда водку влил! Водку-то лучше бы отдельно выпили!

– Нет, Иван, так гораздо лучше, и ты так делай. Я вино, брагу больше водки люблю. Водку выпил – и хлоп, все! А тут сидишь, пьешь.

– Чего ты говорил – у тебя электричества нет?

– Так сегодня потеплело, электричество больше не отключают. Жалко, сегодня как раз «Папуаса из Гондураса» не показывают – воскресенье.

– Да ну его в жопу. Я вообще его больше смотреть не буду. Такое говно телефильм! Мне один только момент понравился.

– Это про что?

– Про мушкетеров смотрел серию? Ну, история этого алмаза дурацкого?

– Нет, Иван, не видел я. В гости я ходил. Ты расскажи. Я только про Высокое Возрождение видел, а следующую не смотрел. Что там было?

– Ну и правильно, что не видел, – такая блевота, хоть плачь. Ну, про д’Артаньяна и Блеза Паскаля. Ты хоть слышал про Паскаля?

– Слышал чего-то.

– Эх, Валера, тростник ты мыслящий. Ну там, короче, д’Артаньян ради карьеры у Паскаля невесту увел, потом его шпагой проткнул и веселую песню спел. Тьфу ты! «Что за рыцарь без удачи!» Но один момент хороший, ничего не скажешь. Там кардинал спрашивает у этого мужика:

– Он один?

Тот ему:

– Нет, ваше преосвященство.

– Двое?

– Нет, ваше преосвященство.

– Трое?

– Нет, ваше преосвященство.

– Четверо?

– Нет, ваше преосвященство.

– Пятеро?

– Нет, ваше преосвященство.

– Шестеро?

– Нет, ваше преосвященство.

– Сколько же?

– Семеро, ваше преосвященство.

(Я могу объяснить, почему Ивану понравился этот диалог: он сильно напоминает собственные авангардные стихотворения Ивана. Вот парочка для образца:

ВСЕ ПРОЙДЕТ

О, как мало осталось!..

Девять,

Восемь,

Семь,

Шесть,

Пять,

Четыре,

Три,

Два,

Рубль.

ВОЗРОЖДЕНИЕ ЦЕНОЙ УТРАТЫ

Воодин.

Водва.

Вотри.

Вочетыре.

Вопять.

Вошесть.

Восемь.

Девять.

Десять.)

– Хочешь, телевизор включим? – предложил Валера.

– Да ну его в жопу!

– А чувствуешь, забирает бражка?

– Подумать только, – сказал Иван, вдруг задумавшись, – мы так давно смотрим телевидение, что уже отвыкли от нормальных, не порченных им людей…

– Да, а тебя разве не забрало?

– Это тебя на старые дрожжи забирает.

– Слушай, я как раз анекдот вспомнил.

– Только, ради бога, не похабный!

– Да нет, я как раз не похабный вспомнил. Это, значит, мужик один – пошел на улицу. Выходит, значит, идет и на руку смотрит. – (Пауза.) – Нет! Вспомнил! Мужик, значит, утром проснулся… – (Пауза.) – Да! А у него жена была. Ну вот, жена утром встает и выходит на улицу… Идет, идет. – (Пауза.) – Ну, ушла на работу, значит, совсем. А мужик утром встает, – Валера говорит таинственно, с отчаянной жестикуляцией, – смотрит в одну комнату – нет жены, смотрит в другую – нет жены, смотрит в третью – нет жены… – (Пауза.) – Смотрит в кухню – нет жены, смотрит в ванную – нет жены… – (Пауза.)

– Смотрит в туалет – нет жены, – дополнил рассказ Иван.

– Ну, пошел, идет, и раз: на руку посмотрел… Нет… – (Пауза.) – Да! Вспомнил! Ну, мужик в холодильник. Достает колбасу, сыр там, хлеб и бутылку! – (Торжественно.) – Поллитра! Водку, значит, выпил! И пошел на улицу. Идет и на руку смотрит. – (Пауза.) – Навстречу парень идет и закурить спрашивает… Нет! Во! Вспомнил! Мужик часы-то дома забыл! А навстречу парень идет! А часов-то нет! Парень спрашивает закурить и на часы смотрит и спрашивает: сколько времени? А мужик на руку посмотрел, смотрит – нет часов! А парень-то все понял и убежал. А мужик за ним, значит. – (Пауза.) – Да! И часы-то отобрал и пошел домой – уже ночь, значит, темно! Пришел домой, жена спрашивает: где часы? А мужик говорит: вот они! А жена тогда и говорит: эх ты, вот часы-то, на столе лежат.

– Ты свои масонские анекдотики брось! – хмуро заметил Иван.

– Нет, я просто забыл немного. Я еще один вспомнил.