Маркетолог от Бога полностью

Кстати сказать, она сидит с нами в одном кабинете.

– Дизайн с нашего сворован и ассортимент такой же. Только цены ниже в два раза.

Мы с Федей подрываемся искать.

– И оператор как-то слишком на Марину похожа, а ИП по фамилии бывшего менеджера из розницы, – вздыхает Федя.

Все понятно, бывшие сотрудники ушли и сделали свою компанию. Все как и везде.

– Значит, когда на Ксюшу гнали, в этом же кабинете сидела Марина, которая вообще готовилась всех опрокинуть и свалить в свой собственный интернет-магазин? – удивляюсь я.

– Кто пойдет рассказывать про это гендиректору? – спрашивает Федя.

«Я нет», – сказали мы все трое по очереди.

– Ладно, давайте на камень-ножницы-бумага, – предлагаю я и проигрываю.

И вот я стою у кабинета директора и подслушиваю. Она говорит по телефону о каком-то парне, который сбежал из монастыря. Якобы он работает у нас в отделе гальваники. Мотаю на ус.

Когда в кабинете настает молчание, я стучусь и вхожу.

Директор ничего не ответила на новость, а только вздохнула и закрыла глаза. Сделала мне жест рукой – иди. Для интереса я постояла под дверью, но звуков летающей мебели не услышала и ушла.

Так что вернемся к работе, хоть она и скучная. Иногда только какой-нибудь тролль пришлет сообщение «ВКонтакте», разбавит обстановку своим: «На сколько пунктов вырастет мое духовное ай-кью, если я куплю крест за десять тысяч?» А так – все ровно.

И я уже ничего не жду, как вдруг приходит сообщение. Если вкратце – это откровение молодого парня. Он сатанист, его друзья сатанисты. Но порой, пишет он, «прохожу мимо храма, и что-то внутри переворачивается. Кажется, что моя жизнь эта ненастоящая, а обсудить не с кем. С друзьями боюсь об этом говорить – не поймут».

Я ответила, как положено по инструкции, – заходите в наш храм, там всегда дежурит батюшка, он подскажет.

Сатанист прочитал. Ну, думаю, вот сейчас-то он меня и пошлет. Долго молчал, потом ответил: «Спасибо вам. И спасибо, что не проигнорировали».

– Не знала, когда шла сюда, что мне придется заниматься такими вещами.

Рассказываю об этом Роме. Мы стоим в очереди в новом спорт-кафе, которое открылось недалеко от офиса. Я, как обычно, пришла пораньше, а он уже тут как тут.

– Это ведь может изменить его судьбу, – продолжаю я.

– Ну ты много-то на себя не бери; может, он прочитал и дальше пошел дьявола вызывать.

Я пожимаю плечами.

– Вот сатанисты, – вдруг рассуждает Рома, – вызывают дьявола. А тут даже не надо заморачиваться с пентаграммой. Заимей добрый помысел, и он тут как тут.

– У сатанистов, видать, плоховато с добрыми помыслами, – говорю.

– Может, – пожимает плечами Рома. – Врагу не сдался наш гордый «Варяг».

Очередь двигается, мы делаем каждый по шагу.

– Соус из гуляша добавить? – спрашивает Рому женщина на раздаче.

– Не нужно, спасибо.

Я удивилась:

– А ты почему на голой грече?

– Так среда же – день постный.

– Еще и среда?

– И пятница.

– Никогда не понимала, почему в такой день можно что-то есть, а в другой нельзя.

Взяла с полки мясную нарезку, поставила на поднос и передвинула к нему с полушепотом:

– Если нет бессмертия души, то все дозволено.

Он улыбнулся:

– Но «познавшая Бога душа ничем не может удовлетвориться на земле».

И отодвинул обратно. Женщина за кассой посмотрела недоверчиво – зачем мы играем с ее мясной нарезкой?

– Все дозволено и когда бессмертие есть, – серьезно продолжил Рома. – «Все мне разрешено, но не все полезно».

– Ну да… Мясо слишком часто есть вредно.

Он снова улыбнулся. Я спросила:

– Откуда первая цитата?

– Преподобный Силуан Афонский. У меня жена его очень любит.

– Дай-ка запишу, эта, может, лайков и соберет.

Записала в телефон. Мы расплатились на кассе и сели за стол.

– Такой шашлык вкусный, – снисходительно поглядываю на его гречку, – я прям оторваться не могу.

– Да ты и не пытаешься.

– Это правда.

Я доела шашлык и откинулась на спинку стула, довольная собой. Взглянула на время.

– Посмотрим, через сколько меня Бог накажет.

Рома, продолжая есть, положил ладонь на глаза.

– Ох. Ты ведь даже не понимаешь, о чем говоришь.

– Я ни о чем не говорю. Для меня слово «Бог» ничего не значит.

– Это так не работает. Есть слово – есть значение. Ты просто складываешь в коробку с надписью «Бог» все, что услышишь. А если порыться в этой коробке? Что ты реально знаешь о Боге, кроме того, что «бохнакажет» и «он не фраер, он все видит»? Бог у тебя из фольклора, Иисус из мемов, в лучшем случае из «Мастера и Маргариты», архангелы из «Диабло 3», все – кандидат богословия.

Я усмехнулась. Он продолжил:

– Вот и получается Бог из «Саус Парка» – гибрид кота, гиппопотама и обезьяны. А самое ужасное в этом всем знаешь что? Когда слышишь о ком-то, что он верит в Бога, думаешь сразу «мда-а». Мы с тобой про разного Бога говорим. Так что давай не будем.

Он очаровательно улыбнулся.

– Ну давай, скажи мне. Что значит Бог? – спросила я пытливо.

– У меня есть ответ.

– Ну-ка.

– Но ничего нового я тебе не скажу.

Я затаилась.

– Бог есть любовь. Главное, правильно понимать значение слова «любовь».

– Ну вот. Теперь это понимать. Всегда так с вами, верующими.

Я отошла за сахаром для кофе и вернулась без сахарницы, но с новой мыслью.