А она и садовод-любитель. Весь наш участок, шесть соток, цветами засеяла. Хоть бы одна тычинка взошла. Я уж не говорю о пестиках. Кучу денег на семена истратила, а весь участок голый, как череп Фантомаса. А она поливает все лето, удобрения сыпет. Осенью говорит: «Наверное, я семена не тем кончиком посеяла, все цветы внутрь земли выросли».
Ох и умная. Тут где-то на рынке на все деньги, что были, долларов накупила. По выгодному курсу. У цыган. Довольная такая пришла.
Говорит: «Я проверила – настоящие. Зеленого цвета, и на них американский президент нарисован».
Я посмотрел. Зеленые-то они зеленые, только Джордж Вашингтон на них с бородкой, в кепке, и написано по-русски «Сто долларов».
Я о ней часами могу рассказывать. Ровно столько, сколько она в гости собирается. Мы как-то к друзьям на Новый год ходили. Уже и президент всех поздравил, и куранты двенадцать пробили. Соседи за стенкой напиться и подраться успели, а она только вторую ресницу красить начала.
Уж эти друзья звонят, говорят: «Если вы еще приходить не раздумали, зайдите по дороге в магазин, водку с закуской захватите, а то мы уже все съели».
Она вообще у меня везучая на редкость. Вот если поскользнется и на спину упадет, обязательно нос расшибет.
А аккуратная какая! Полы каждую неделю тряпкой моет, а ее, тряпку, раз в полгода стирает.
Я как-то летом, по рассеянности, в домашних тапочках на улицу вышел. Так мне дворник замечание сделал, что я асфальт пачкаю.
И при этом такая педантка, такая аккуратистка. Вот ночью встанешь водички попить, назад в спальню возвращаешься, а кровать твоя уже застелена.
И в то же время храпит так, что стекла дребезжат. Пока с ней жил, три ушанки сносил, причем на улицу ни разу не надевал, только по ночам.
И с характером у нее все тоже в полном порядке. Всегда и во всем виноват я. Даже когда американцы вторглись в Афганистан, она влетела в комнату с криком: «Допрыгался, козел?»
Видно, спутала меня с бен Ладеном.
Сижу как-то у телевизора, слушаю песню, вдруг она как заорет: «Что ты уставился на эту певицу? Что у тебя с ней было?»
А что у меня могло быть с Сергеем Пенкиным? А то, как-то сижу за столом, никого не трогаю.
Она входит в комнату с чашкой. Чашка падает на пол и разбивается. Она на меня зло так смотрит. Я говорю: «Ну что, не придумала ничего». Сижу, молчу. Она как заорет: «Молчишь тут под руку!» Нашлась, умница.
А когда ее спрашивают: «Ты своего мужа любишь?», она отвечает: «А как же, я вообще мужчин люблю».
Мне, конечно, друзья намекали, что не все в моей жизни хорошо складывается, не все получается, как у нормальных людей. Говорили, что если бы я взял себя в руки, ушел бы от нее, переоделся, хотя бы в телогрейку, постригся, хотя бы наголо, и перестал бы всякие лишние слова употреблять, которым у нее научился, то лет бы через пять, когда выветрится запах ее духов, от которого вянут не только цветы, но и уши, удалось бы мне жениться на какой-нибудь женщине, которой тоже нечего терять.
И я послушался, собрал свою волю в кулак и ушел от нее. И долго жил один. Дня три. А потом сложил все свои вещи в целлофановый пакетик и вернулся назад. А она увидела меня и заплакала.
Мне и сейчас часто говорят: «Брось ты ее, не пара она тебе». А мне она нравится.
И отстаньте вы все от нас!
Теперь людей лечат по телевизору. Все рассказывают о болезнях, иногда так рассказывают, что потом не уснешь, щупаешь себя, симптомы увиденного ищешь. В некоторых передачах не только врачи, но и целители участвуют, лекари, вразумляют народ, а бывает, и просто обычные люди рассказывают, как они от чего-то вылечились, и другим советуют.
Вот, к примеру, один мужик рассказывал по ТВ, что он нашел верный способ снятия нервных напряжений. Он с утра берет пачку дрожжей, съедает ее, потом полкило сахару, запивает все это литром кипяченой воды, потом на два часа садится на теплую батарею. И все. К 12 часам веселый, жизнерадостный, и главное – весь день потом свободен.
Одна женщина рассказывала, как можно быстро похудеть. Значит, берешь сало, хлеб, чеснок, борщ, котлеты с картошкой и ничего этого не ешь. День, другой, третий, через неделю – худой такой, что утром себя в постели не можешь найти.
А другая женщина рассказывала, что у нее суставы скрипели, причем так, что собака выть начинала и шарахалась от нее. И чего она только не делала, – и горячий песок, и клизмы, – ничего не помогало.
И вот, представляете, сосед смазал ей машинным маслом пол, и все – никакого скрипа.
А у одного мужика была жутчайшая импотенция. Просто кошмарная. Не то что с женой, а вообще ни с кем, включая соседей. И что только он не делал: сок сельдерея пил – ничего, кроме энуреза; грецкие орехи на спирту – такой запор, что из туалета не вылезал; и женьшень привязывал – ничего. Жена его бросила. Он уже вешаться хотел. А потом вдруг – бац, женился на другой. И все как рукой сняло. И живут душа в душу, трое детей, и все – копия соседа. Вот какие чудеса.