Шли дни. И кто-то предложил, чтобы мы сыграли свадьбу. И я рассказала об этом родителям. Они будто на полном серьёзе утверждали, что он меня не достоин, что я должна перестать быть с ним. А я на полном серьёзе упрямилась и говорила, что это высшая степень человеческий взаимоотношений – любовь, – а против любви не попрешь. И через пару недель мы сыграли «свадьбу».
Вика не смогла присутствовать на этом мероприятии. Там были жених и невеста – я и Марк, – мой брат, Ксюша, Полина и ещё кто-то, я уже не помню. Мы раздобыли закуски: салаты, фрукты и ягоды – поставили под деревом вверх дном рыболовный ящик и маленькие ящики для овощей по кругу. Гости залезали на наш импровизированный стол и говорили тост за молодожёнов. Я была в милом белом платьице, а Марк – в черных шортах, белой рубашке и туфлях, хотя сначала он пришел в пляжной одежде, моя бабушка нагнала его переодеваться.
Через пару недель мы поссорились. И больше я его не видела. Хотя, по словам некоторых людей, он приезжает в село. Но встретить его – один из моих сильнейших страхов. Точнее, мне стыдно за это прошлое.
Но из этой «игры» я вынесла один урок. Зачем бежать за любовью? А незачем. Возможно, если бы не было этой «свадьбы», я бы не поняла, насколько всё это хлипкая структура, структура любовных отношений. Ведь многие молодые пары попадаются на подобное. И я благодарна этому постыдному моменту тем, что он научил меня правильно относиться к любви… Хотя какой любви? Я в неё не верю.
И ещё один знаменательный момент произошел за это лето: на день рождения я поехала на скалы с родителями и Викой. Я считала Вику своей лучшей подругой, хотя мы виделись всего по пару недель в году, а остальное время не общались.
Очень долгое время я считала этот день лучшим в своей жизни, потому что он не был испорчен ненужными родственниками, алкоголем, нервами. Всё было, но было в меру. Это был единственный раз в моей жизни, когда я реально находилась в кругу близких. И единственный раз, когда мне не нужно было ни о чём беспокоиться в присутствии друга. Всё было замечательно, всё было отлично.
Я люблю этот момент. Но сейчас место лучшего дня в моей жизни занимает совсем другое событие…
И пара слов о моей жизни в семье в тот момент.
Мы снова жили в том месте за бабушкиным домом. Мы называли его «хатка». Это было помещение, состоящие из двух маленьких комнат размерами примерно три на пять метров в общем. Там были низкие вздувшиеся и в некоторых местах провалившиеся потолки из фанеры, земляной пол, застеленный линолеумом, и неровные стены, побеленные известью.
Там мы жили. Но на ночь я и брат уходили к бабушке, потому что в том помещении не было места для двух кроватей. Сначала мы спали в комнате с бабушкой, потом нас переселили в бывший зал. Мне было девять, а моему брату семь. Но мы спали на одной кровати, а до этого на одном диване, просто один был повернут ногами в одну сторону, а другой – в другую.
Папа пил меньше. Но это всё же не прекратилось. Он стабильно выпивал раз в месяц и дня по три лежал на кровати, сетуя на то, как же ему плохо. В такие моменты маме приходилось управляться с хозяйством самостоятельно. Я помогала ей по домашним делам.
Я мыла посуду и убирала в доме (точнее, в помещении, где мы жили). Там, понятное дело, не было горячей воды, и стола у нас в комнате тоже не было. Стол стоял в соседнем строении, сарае, где у нас жил скот и лежало сено. Там мы готовили кушать. А ели мы в хатке. Кто где. Я предпочитала стоять. Зимой я ходила к бабушке мыть посуду. У нас были огромные горы тарелок и мысок после каждого приема пищи. И семья не собиралась вычищать посуду, чтобы ее легче было мыть. Мне приходилось это делать. Но всё равно остатки еды забивали решеточку.
И бабушка кричала на меня. Да мы и без повода могли поссориться. В это время мама рассказывала мне о том, насколько бабушка плохая. И моё отношение к бабушке портилось.
А позже я стала жить одна с зале. Брата переселили к себе родители. А я могла распоряжаться тем пространством. Никто мне не мешал. И я могла насладиться одиночеством.
В зале стоял огромный шкаф. Там была разнородная литература: от любовных романов до детских книжек, от книжек по созданию поделок из спичек до книг по ведению хозяйства. И я читала это всё. Мне нравилось сидеть и листать эти книги. Но я находила там вполне себе интересные идеи.
Перед моей кроватью весели большие позолоченные часы в стимпанк стиле. Я любила наблюдать за тем, как двигаются их стрелки. И хотела понять, как идёт время, что такое время и можно ли им управлять, в смысле останавливать. И пару лет я серьёзно билась над этими вопросами. У меня даже была идея, концепция. Определение по формам и вещам, которые бросаются в глаза. Это было глупо. Но эта тема заставляла меня думать. И конкретно думать. Без этого я бы, скорее всего, так и не начала заниматься саморазвитием, потому что мой мозг бы даже не смыслил об умении думать.
