В 1983 году мы отыграли «Юнону» в Париже в театре «Эспас Карден», Мирей Матье с нами на сцену вышла, вместе с ней мы даже спели одну музыкальную композицию. Пьер Карден, конечно, был потрясающей доброты человек. Всё, что он для нас сделал, забыть невозможно: организовывал поездки на стеклянных пароходах по Сене, возил на экскурсии, в кинотеатры Парижа. А какое чудесное Рождество мы всем Ленкомом праздновали у Кардена в одном из трёх его домов! Это всё – незабываемые впечатления! А после Франции мы с «Юноной и Авось» поехали в триумфальное турне – почти весь мир объездили, и везде нас принимали на высшем уровне.
Коля Караченцов потрясающе рассказывал анекдоты, балагурил, хохмил. И каждый раз, когда мы играли наш совместный спектакль, будь то «Тиль», или «Юнона и Авось», или «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты», Коля приносил новый анекдот и рассказывал его друзьям-коллегам. Мы все слушали раскрыв рот, потом закатывались смехом. Коля был потрясающим рассказчиком! Я пытался одно время записывать – бесполезно. Потому что он в следующий раз приносил новую пару анекдотов. Между нами возникла очень дружеская, творческая, я бы даже сказал, душевная связь – мы были примерно одного возраста, молоды, открыты, задорны…
«Над анекдотами смеются все, даже те, у кого отсутствует чувство юмора, правда, намного позже других».
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
Во дворе злая с собакой!
Кролик ловит такси. Таксист:
– Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
– Нет!!! Только не к удавам!!!
Другое название фильма «Приключения Электроника» – «Детство Терминатора».
Идёт Илья Муромец по лесу. Видит, Марья-царевна привязана к дереву.
– Ты что здесь делаешь?
– Да Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
– А ты что ж не орала?
– Да глушь здесь – не слыхать.
Муромец задумчиво:
– Глушь, говоришь, не слыхать?
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну, дыхни!
…В общем, глупая, нелепая смерть!
Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку Счастливчик.
Стояли на балконе две девочки, добрая и злая, и плевали вниз на макушки прохожим.
Злая попала пять раз, а добрая – семь. Как всегда, добро победило зло.
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно. Телевизор… Холодильник… Видеомагнитофон…
Один приятель спрашивает другого:
– У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
– Да, один раз и даже до суда дошло.
Молодожёны после свадебного застолья дома.
Жена обращается к мужу:
– Теперь ты мой!
Он ей в ответ:
– Сама мой!
– А когда у тебя был последний раз секс?
– Дай календарик!
– За какой год?
– Ты чего такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались…
– Из-за чего?
– Никак не можем договориться, где проводить отпуск.
– А в чём проблема?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
– Есть ли жизнь на даче?
– Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.
– Ты так похудела! Что за диета?
– Картофель, свёкла, морковь, тыква…
– Варить или жарить?
– Полоть!
Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает, и нечего ему каждое лето напоминать!!!
Арбуз растёт, а хвостик сохнет.
Расставаясь, они оба плакали: он уезжал в командировку, а она к маме в деревню…
Встреча была неожиданной, через три дня… На пляже… в Египте.
Хорошо лётчику: прилетел, а его девушка в аэропорту встречает. Хорошо железнодорожнику: приехал, а его девушка на вокзале встречает. Хорошо капитану дальнего плавания: приплыл, а его девушка на причале встречает. Только девушке плохо: из аэропорта – на вокзал, с вокзала – на причал.
Тяжёлая жизнь у жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит.
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
– Я просил в турагентстве номер в трехзвёздочном отеле с видом на море. Дали пятизвездочный.
– Но это же хорошо, лучше, чем трехзвёздочный?
– Конечно хорошо, но лучше трехзвёздочный с видом на море, чем пятизвёздочный с видом на кладбище.
– Ну, ты поехал?
– Да нет, тёщу отправил, пусть отдохнёт.
Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».
– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
– Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
