Это значит, что или Шон не сильно отличался от среднего жителя Газы, и городская стража им не заинтересовалась, или же в Газе жили большие либералы и пускали туда кого не попадя. Далее нам сообщают, что не успел Шон войти в Газу, как оказался с блудницей. Жители Газы узнали каким-то манером, что в их городе оказался Праведник Божий, Шон-богатырь. Они собрались у городских ворот и стали поджидать встречи со знаменитостью. Увы, не для того чтобы попросить автограф или сделать селфи с великим героем, а как сообщает автор, для того чтобы утром убить его. Кажется, в те давние времена, жители Газы было намного тактичнее, чем сегодня и не торопились врываться в дом проститутки и устраивать линч. Они терпеливо ожидали на улице пока наш праведник накувыркается вдоволь. С чего они взяли что он выйдет из дома утром?! Возможно, праведник Шон одарил блудницу божественной благодатью по сокращенной программе, то что сейчас называется quickie, потому что в полночь он вышел на улицу. И поскольку на этот раз Дух Господень в него не вселялся, то он, кажется, совсем никого не убил, а только выломал ворота города и уволок их черт-те куда, на вершину горы в районе Хеврона.
Представляете себе картинку? Толпа озлобленных греков предвкушает сладкую месть. Шон, богатырь и праведник, выходит от проститутки, руки в карманах козьей шубы. Идет себе беззаботно насвистывая Хава нагила, спокойно и никем не замеченный проходит сквозь толпу своих почитателей. Выламывает бесшумно ворота и несет их на себе до Хеврона. Для справки, расстояние по воздуху от Газы до Хеврона 59.500 метров. Хотите знать, сколько весят городские ворота того времени? Из цельного дерева, частенько окованные металлом? Впрочем, это совершенно неважно. La Grand finaleВодрузив ворота Газы на горе в Хевроне, Шон вытер пот со лба.
Старею раньше для меня это было парой пустяков а нынче, вон, даже вспотел.
И тут, как сообщает Писание, с вершины горы Шон устремил орлиный взор в сторону Газы. В районе Нахаль Сорек, что ровно на полпути от Газы до Хеврона, заметил прекрасную филистимлянку по имени Далила и сразу же её страстно полюбил.
Усталости как не бывало! Если вы обратили внимание, Шон специализировался исключительно на филистимлянках (а практически, гречанках): дочь Тимошки, блудница из Газы, а теперь вот ещё Далила. С точки зрения ортодоксального иудаизма заводить шашни с иноплеменниками совершенно неприемлемо. К счастью для праведника нашего Шона, иудаизма тогда ещё не придумали, поэтому он мог заниматься сексом с кем хотел, мог кушать свиные стейки в сметане с устрицами, курить и водить автомобиль в субботу. Смею предположить, что в 12–11 веках до н. э. и субботы еще не придумали. Кроме того, как и в наше время, так и в те давние времена человеку, убившему тысячу себе подобных можно абсолютно всё и при этом считаться праведником, заслуженным Святым, Отцом Народов и другом физкультурников. Но глупые вожди филистимлян таких простых вещей не понимали. Напуганные дикими выходками нашего святого, они уже не пытались избавиться от Шона простыми методами — банда хулиганов в переулке, кинжал, стрела, яд. Они возомнили себя Ми-6 и начали шпионскую игру. Пообещали сделать Далилу своим внештатным агентом, выдать ей красные корочки и пистолет. Но только если она сможет похитить у Шона-богатыря его Mojo. Если вы забыли, то напомню — на слэнге любителей джаза Mojo означает сексуальность. И Далила стала разрабатывать Шона, всячески ублажать его, пытаясь втереться к нему в доверие и добыть информацию. Видимо, Шону вся эта игра доставляла удовольствие, потому что он всякий раз сливал Далиле дезу. И всякий раз филистимляне присылали группу захвата, которая всякий раз терпела фиаско. Метод меченой информации вообще-то используется только один раз, после чего утечка ликвидируется.
Видимо, слабые умственные способности Шона не позволяли ему связать события в одну очень короткую логическую цепочку из трёх звеньев. Кровь отливала от мозга в другие места. Закончилась эта глупая игра тем, что Шон-таки выболтал Далиле свой секрет, и сразу сладко заснул, облегчив душу и не задумываясь о последствиях. И спал так крепко, что не проснулся, пока его брили налысо во сне и похищали его Mojo. Дальше все было грустно: группа захвата, позорное пленение, карцер, публичная экзекуция (выкалывание глаз). Дух Господень был в это время занят срочными делами где-то в другом месте, или же не признал Шона-праведника лысым.
Далее нам сообщают, что руководство филистимлян устроило праздник в храме Дагона. Отметим, кстати, что Дагон был древним семитским божеством, известным в Шумере и Вавилоне, братом Эля и прототипом русалки.