На пике эмоций мы нередко начинаем продумывать ответ еще до того, как другой человек договорит. Каждый хочет быть услышанным. Никто не желает слушать. На этом этапе успеха добьется тот, кто, справившись с эмоциональным накалом, услышит точку зрения собеседника. Возможно, вам покажется, что так вы идете на уступки, но нет.
Повышая на другого голос, критикуя, обвиняя или осуждая его, мы вынуждаем его защищаться. К компромиссу люди открыты, когда чувствуют, что их слышат и понимают. Поэтому взять ссору под контроль можно, если спокойно выслушать и показать, что мы понимаем собеседника. Это не то же самое, что признать его правоту. Так мы говорим: «Я тебя слышу, принимаю то, что твоя точка зрения отличается от моей».
Сознательно меняя тон и громкость голоса, мы показываем, что не несем никакой угрозы. Это мощный способ разрядить обстановку и создать безопасное пространство, где вы сможете друг друга услышать. Это показывает, что ваши отношения и совместная жизнь простираются далеко за рамки этого момента. Если все участники сложат оружие и выдохнут, эффект будет практически моментальным.
Не метайте ножи
В ссоре каждый считает, что только у него есть доступ к абсолютной истине. На самом деле правда у каждого своя — она зависит от вашей точки зрения. Поэтому, чтобы разрешить конфликт, для начала нужно принять характер любимого человека[38]. Что бы вы ни думали о его поведении или ошибках, если вы хотите, чтобы отношения процветали, то последнее, что вам нужно, — это критиковать его поведение и нападать на него. Демонстрируя презрение к его личности, вы рискуете все испортить.
Когда человек теряет над собой контроль, то очень легко переходит от конструктивного диалога к оскорблениям. Это происходит, если он уже исчерпал все свои аргументы и ему остается лишь метнуть в вас нож. Не позволяйте себе такого. Не фокусируйтесь на том, как собеседник воспринимает вас сейчас. Это легче сделать, если вы замечаете характерный паттерн и не принимаете его близко к сердцу. Другой человек чувствует, что его приперли к стенке, и обычно действует исходя из страха или боли. Неважно, спровоцировали вы эти эмоции или нет, всем будет легче, если вы заметите их и отнесетесь к ним с состраданием. Так вы с меньшей вероятностью выйдете из себя и не вступите в вербальную дуэль, а ваш собеседник не продолжит начатое.
Сила в гибкости
Лучший исход любой ссоры — компромисс, ради которого вам не приходится поступаться слишком многим. Вы проявляете гибкость, но не предаете себя и не нарушаете личные границы, которые позволяют вам сохранить самость и ощущение контроля над ситуацией.
Однако никто из нас не планирует заранее поссориться с партнером или близкими. Такое происходит тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем, и у нас нет времени подумать, в чем мы готовы уступить, а в чем нет. Поэтому иногда вы будете промахиваться. Ключ в том, чтобы отрефлексировать подобные ситуации, где все пошло не по плану, и понять, что в следующий раз нужно сделать иначе. Если вы замечаете, что партнер извиняется и идет на компромиссы чаще, стоит проявлять больше гибкости. Если он постоянно нарушает ваши границы и заставляет вас склониться к его варианту, стоит четко определить свои границы и оберегать их. При свете дня, когда шторм ссоры утих, куда легче подумать, в какой момент вы сказали «да» вместо «нет» или были слишком непреклонны. Так вы сможете поймать себя на подобном поведении в следующий раз и дадите себе шанс поступить иначе.
Не торопитесь
Когда вам нужно постоять за себя и отстоять собственные потребности или границы, вы можете столкнуться с двумя препятствиями. Первое — вы слишком глубоко погружаетесь в эмпатию к другому и забываете о себе. Второе — интенсивность чужих эмоций сбивает вас с ног. Злость и повышенные тона включают в вашей голове тревожную сирену, которая моментально заглушает все подготовленные аргументы. В таких случаях попробуйте замедлить темп происходящего — тогда импульс не возьмет верх над тщательно обдуманными поступками.
В лучшем случае гнев нивелирует все ваши аргументы — вы звучите уже не так убедительно. В худшем — причиняет боль другому человеку и заставляет его защищаться: так он вас точно не выслушает. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вам поможет самообладание. Прозрачная коммуникация подразумевает, что вы, сохраняя хладнокровие и уверенность, четко доносите свою правду, даже когда вас переполняют эмоции.
Можно сказать, что гнев — эмоция безвыходности. Он не поможет вам найти решение в сложившейся ситуации. Если вы слишком сильно надавите на человека, он поддастся. Но не воспринимайте эту уступку как согласие. Если чувствуете, что вот-вот потеряете контроль, скажите об этом прямо и ненадолго уйдите, чтобы дать себе место и время и успокоиться.
Не судите — и не судимы будете[39]
