Будьте осторожны, не переоценивайте важность одного конкретного друга или компании сверстников. Как сказала мне социальный работник Кэти Хёрли, автор книги «Счастливый ребенок: пособие»[32], «нужно научить детей тому, что компании могут объединяться и перемешиваться, а друзья бывают разными. Дети порой зацикливаются на идее, что должен быть один лучший друг; но те, кто привык общаться с разными сверстниками, добиваются наибольшего успеха, когда переходят в старшую школу, потому что легко вливаются в коллектив». Чтобы помочь ребенку осознать, что ни один друг не может удовлетворить все потребности общения, задавайте такие вопросы: «Кто из друзей смешит тебя? Кто из них лучше всех умеет хранить секреты?» Другие полезные вопросы: «Кто из друзей с наибольшей вероятностью придет тебе на помощь в сложной ситуации? Кто всегда готов к общению с тобой?» Поделитесь примерами из своей жизни. Возможно, вы всегда звоните одному другу, когда ищете с кем пойти в спортзал, а другому — когда вам нужно поднять настроение.
Когда ваш ребенок трезво посмотрит на свои дружеские отношения, он начнет доверять собственным суждениям. Поощряйте его чаще обращать внимание на положительные черты характера других детей и отмечать, кто придает ценность его жизни, а не зацикливаться на том, кто крадет его радость. Вместо того чтобы сжигать мосты, стоит дистанцироваться от людей, которые «не видят стакан наполовину полным». Школьники остро ощущают моменты, когда в отношениях возникает дисбаланс, но чем более оптимистичен и самоотвержен ребенок, тем труднее ему отказаться от общения с другом. Если он говорит: «Не могу поверить, что потратил столько времени на верную дружбу с ним, а он так плохо относится ко мне», похвалите его за умение надеяться на лучшее и заверьте, что душевная щедрость, как правило, приводит к появлению хороших друзей. Роб Нельсон рассказал мне, что говорит своим подросткам-близнецам: «Я горжусь тобой за то, что ты так долго сомневался в явно неблагонадежном друге». Если ваш ребенок по-прежнему расстроен тем, что вложил силы в заранее обреченную на провал дружбу, напомните ему, что другой человек стал инструментом для самопознания и поводом поразмыслить о том, какого отношения он заслуживает от своих друзей. Расскажите о собственной неудачной дружбе с кем-то, спросите ребенка, чему тот опыт общения его научил, и помогите ему сделать выводы и извлечь уроки. Вы не в силах избавить подростка от разочарования, но можете задать вопрос: «Не хочешь пообщаться с одноклассником, у которого вроде бы вообще нет друзей?» Добрые поступки помогают восстановить уверенность детей в себе.
«Люди думают, что воспитание жизнестойкости у детей означает совершение множества добрых дел, но научные данные показывают, что в первую очередь необходимо уменьшить проявления недоброжелательности, включая издевательства или отвержение со стороны сверстников», — считает Суния Лутар, почетный профессор Педагогического колледжа Колумбийского университета и соучредитель организации Authentic Connections, направленной на развитие жизнестойкости в школах.
Во время пандемии некоторые родители беспокоились из-за того, что их дети практически не общаются с друзьями. Тем временем их дети признавались мне, что чувствуют себя прекрасно, но боятся огорчить родителей. Я бы хотела напомнить взрослым, что не у всех подростков одинаковые социальные потребности. Некоторые школьники не хотели проводить больше времени онлайн с друзьями, а другие жаждали этого, но были не против подождать, пока смогут пообщаться лично. Посадить 10-летнего мальчика перед экраном и ожидать от него искреннего и непринужденного разговора с одноклассником, которого он не видел месяц или больше, вряд ли разумно. Когда родители спрашивали: «Почему ты никому не звонишь? Свяжись по видеоконференции!» — порой они тем самым вызывали у детей ненужную тревогу. Школьники также испытывали разные потребности, когда возвращались к привычному посещению школы. Многих интровертов утомляла необходимость постоянно общаться, а экстраверты, испытывая облегчение от возвращения в коллектив, боролись с «карантинным страхом пропустить что-то», если родители требовали от них строго соблюдать дистанцию со сверстниками во избежание заражения.
Независимо от того, что происходит в мире или в вашем доме, поговорите с ребенком о его чувствах и спросите, как вы можете эффективно поддержать его. Если подросток уверяет, что у него все хорошо, уважайте особенности его характера, не поддавайтесь искушению сравнивать его с братьями и сестрами, соседями или сверстниками и сосредоточьтесь на том, чтобы он проводил время с друзьями, которые обладают положительными качествами, разделяют его ценности и хорошо к нему относятся.
